miércoles, 14 de enero de 2015

End


Ayer fue uno de esos días que no se quieren repetir, fue algo muy difícil.

¿ como hacer entender a alguien que sus deseos , anhelos, esperanzas y prioridades no tienen que ser las que tenemos todos , que cada quien tiene cuestiones, sensaciones, cosas no resueltas ? Que no todos queremos lo mismo ni al mismo tiempo... y sobre todo si aprecias a alguien debes entenderlo, quizá no compartirlo pero si entenderlo...Y yo, soy...tan difícil de entender.

Lo peor de todo son esas frases que intentan hacerte ver el error ...que no es mas que el punto de vista de la persona que sin querer intenta hacerte culpable...es lo mas triste.

¿Saben? Ayer tuve que tomar una decisión : O seguía esperando que magicamente las cosas cambien, me forzaba a algo de lo que no estaba segura, con la esperanza de luego aceptarlo por voluntad propia y así tener algo de lo que siempre he esperado...a pesar de saber que ahora no es lo que quiero...O ser coherente conmigo misma, aceptar que hay cosas que no puedo hacer, no quiero hacer, no me nace hacer, no estoy lista para hacer y ...enfrentar el pánico que me da, saber que  estoy perdiendo algo valioso quizas.

No estoy convencida, mi irracionalidad me dice que me aferre a lo que no se si tengo, pero creo que esta ahí, quiero creer que esta ahí, que las cosas cambiaran, a pesar que en el fondo se que no es lo que quiero, solo es una pequeña parte ...pero ¿ y si no logro conseguir algo mejor? ¿ y si es todo lo que me tocaba en la vida, lo mejor a lo que podía aspirar? 

Todo se me complico en dos días...No, no es cierto, ya lo veía venir, ya tenia las dudas, ya hace tiempo tenia ese sin sabor, no quería aceptarlo...pero no puedo, no funciono así, mil veces he hecho cosas que mi mente decía  no lo hagas  y ya estoy empezando a hacerle caso, de todas maneras me da  miedo.

Hay una frase que dice "tras cuernos palos" bueno, esto...fue el palo..ya en otra oportunidad les contare cual fue la ocasion cuerno...maximo para fin de mes.

Nos vemos.





domingo, 11 de enero de 2015

Viejos propositos, nuevos tiempos, viejo cuerpo.

El año que paso no ha sido bueno para mi. O al menos eso parece. Espero amable, paciente y sobre todo comprensivo lector, que este año le sea provechoso o al menos , si no le aprovecha , se divierta bastante.

Regresando a mis reflexiones, los últimos años, no han sido buenos tampoco, hay cosas que siempre pasan, cosas que estresan, cosas que cansan, las que me falta en la vida son esas cosas que alegran.

¿Saben? he esperado dos años un acontecimiento que era para mi especial...y no sucedió.

Y en algunos casos fue mi culpa, si ...y en otros fue ...¿venganza? ..creo que si, del destino, no lo se, de quien sea.

No se como puedo engañarme sola, a veces quiero creer que las cosas serán diferentes, lamentablemente mi lado cuestionador e implacable siempre sale a flote y me arruina todos esos buenos pensamientos...pero se que lo que quiere es protegerme.

Hace días que termino el año,  sin embargo hoy termina un ciclo, una esperanza, un descanso, un break que me había tomado a la fuerza...y no fue como quería, pero ya  fue.

Me duelen varios lugares ahora, física, espiritual y mentalmente, hace un momento pensaba que odio sentirme así, pero luego recordé que no puedo odiar nada de mi, que el primer paso es aceptarme como soy y simplemente calmar esa parte ansiosa que sale de vez en cuando de la cueva y inmoviliza por un rato...mi cabeza, si la pudiera sacar, guardar un rato que se enfrié y usarla luego...Ah, felizmente aun no he perdido la imaginación.



Por el momento pondré mi cerebro a descansar, le desconectare el wifi  y pondré a recargar la batería, ¿como es posible que un kilo y medio de masa, encajado dentro del craneo, nos pueda hacer padecer mas que mil torturas ? .


A dormir.



Nos vemos