La frustración y la lucha inutil...Esa famosa sensación de vacio.

Hace días conversaba con una amiga muy querida a la cual no veía hace mucho..

Y es que hace mas de 10 años nos conocimos, de aquí a esa fecha han pasado muchas cosas.

Ella necesitaba hablar y yo hice, lo que muchos han hecho conmigo : Escucharla.

Trajo a mi memoria recuerdos pasados, sucesos pasados que en algún momento generaron un sentimiento, sea bueno o malo...y como esta intrincada red que creció y se había desviado hacia lugares que no tenia conocimiento.

Y entonces pensé...La envidia ¿ es necesaria? Lo digo por que esas cosas que me contaba me incluían a mi, a ella y a varias personas del pasado.

No se si era envidia lo que sentía, mas bien era una sensacion de incapacidad.¿ que tengo que hacer para lograr lo mismo ? ¿ para generar lo mismo en otros ?. Luego pensé ¿ realmente es lo que quiero o solo me estoy dejando llevar por la conversación, por lo bien que pinta, por que es lo normal y así todo mundo dejaría de importunarme ?.

¿Que pasa si aquello que deseamos realmente esta mal para nosotros y aun así lo seguimos queriendo? Con todo nuestro raciocinio siempre buscamos cosas que nos destruyan, que sabemos en el fondo que están mal, les pasa a todos.

¿ En verdad soy tan mala para que haya cosas que no me sucedan, soy tan mala que merezco que me pasen cosas malas ? o al contrario ¿ sera que esas cosas no me suceden por que podrían empeorar mi situación, mi estado de animo, mi futuro -el cual no se si existe- y las que me suceden malas son en realidad cosas buenas para mi, pues evitan peores catástrofes  y no las percibo así ?.

Como me dijo ella ¿ sera que esas cosas tan ansiadas pueden llevarme a un jardín de flores o a un abismo ?

Bien, igual todos crecemos con ciertos parámetros de como debe ser nuestra vida, patrones y modelos que te bombardean por todos lados, entonces es difícil quitarse años de enseñanza social y aceptar que ...quizás no necesitamos lo que los demás dicen. Pero nunca falta que se nos despierte la duda.

Ayer, por ejemplo, esperé algo, sabia que no iba a suceder, sabia que me arriesgaba psicológicamente al tener esperanza ¿ que creen ? No sucedió, como esperaba, me sirvió solo para culparme, para decirme a mi misma que perdí el tiempo, que soy idiota por creer, que nunca aprendo...me estremecí cuando vi una respuesta afirmativa, aunque sabia que seria evadida sin mas ...sin embargo a pesar de la frustraciones, entendí...que no puedo esperar de otra persona lo que yo si haría...por que no somos los mismos, no pensamos igual ni sentimos igual.

¿ Lo que busco en todo esto es la emoción? algo que me quite el vació, me recuerde que aun puedo temblar, llorar, sentir taquicardia, sudar y respirar fuerte de la emoción, algo que no me haga sentir hueca por dentro...por que ese hueco, esa abismo, parece insaciable con todo lo que hago....¿ será que así esta bien ? sera que debo seguir absorviendo todo puesto que el día que sienta el hueco lleno, ya no podre aprender nada mas? Es como tener un agujero negro en el pecho, que devora toda luz que se acerca.


Pero, como todos los agujeros negros, solo tenemos cálculos de lo que puede pasar en su interior, algún día todos los que lo tenemos descubriremos si lo que ingreso en el, esta vivo, existe o tenia un fin, mientras tanto solo queda esperar.


Un Abrazo , nos vemos