Feliz ....nada...

Hola.

Bueno, hoy es navidad, la mayoría lo celebra, yo no...

Quizá por que tengo muy malos recuerdos de navidades pasadas y por obra y gracia del destino, también de navidades actuales.

Es sencillo hablar, juzgar, criticar a quien no esta en sintonía con otros, no se como explicarlo, toda esa parafernalia de la navidad, a veces me asquea, a veces me parece mal, hipócrita, basura.

¿ como le haces entender a los demás?

 ¿Saben que? ayer me paso algo muy feo, no se como explicarlo, creo que soy idiota, retrasada o quizás solo soy humana... y  eso ayudo en mi sentir de hoy.

Recordé, todo lo que pensé, lo que sentí, lo que me paso ...y sentí rabia, sentí ira y luego, me di cuenta que ya no encuentro sentido a la navidad. Toda aquella esperanza se me fue, no se, tal vez nunca estuvo ahi y pense que si, alimentaba un vacio del cual no tenia conocimiento.

Así que estoy en casa, en pijama, esperando solo que sea la media noche, para abrazar a mamá y pasar el tiempo juntas . Es todo.

No me molesta que los demás celebren, al contrario, si ustedes se sienten felices así sea un momento, pues ha valido la pena.

Espero , para quienes celebran, que pasen lindas fiestas, sea con pavo, pollo o pan duro, sea con o sin regalo, sea con champagne , gaseosa o agua, disfrutenlo.

No soy creyente, ni catolica, no soy nada, pero quiero pedir una plegaria por todas las personas y seres vivos que sufren sin merecerlo, solo por que la vida es asi .

Aun sigo cantando.

¡Hola!

Aun vivo
aun canto
aun respiro

¿aun tendré seguidores? Quien sabe.

Hace meses que no pasaba por aquí, ante de empezar a escribir dí una mirada rápida a los últimos post y vaya ...hay cosas que ni recuerdo.

No he estado mal, pero he tenido épocas mejores, un resumen rápido: Me creció el cabello,engorde, se me acabo el desodorante, mi gata engordo, mi gato sigue igual, mi mamá esta bien, mis sobrinos crecieron, yo entregue un trabajo pendiente de la u (yeee por fin csm!! ) .

De salud, sigo jodida, pero eso es lo de menos.

¿Saben que ? hoy me hicieron una pregunta ...nadie me había preguntado eso antes, nunca jamas :

¿eres feliz?

Sinceramente la respuesta que salio de mis tripas fue No
Y recién me acuerdo que lo preguntaron, luego de horas.
Bueno, no estoy triste - o al menos tanto como otras veces- Tampoco soy feliz, pero ya es un progreso no sentirse triste para variar un poco.


Ni se que escribir, pero igual estoy aqui y eso es lo importante.


Y es Navidad ..........grrrrr,ya saben lo que opino, asi que ni pregunten.

Otro dia les escribire, espero que todos esten bien.

Fue hace más de un mes y recien me acuerdo.

Hola, ¿ Que tal?.

Hoy a pesar del sol de la tarde, es una noche fría, estoy aquí acurrucada bajo todas las de la ley; en cama, con edredón y mi gata al lado observandome...Osea como si tuviera 95 años jaja.

He estado de vacaciones del trabajo, básicamente me he dedidcado a dormir y respirar, a llorar - para no perder la costumbre- a hacerme espacio, a pensar, a sentir.

Pero hoy hice un re-descubrimiento.

Para entrar a esto, primero tengo que decir que estos últimos 30 días han sido difíciles, por varios motivos; me sentía desmotivada, angustiada, tenia dudas acerca de mi, de lo que quería y no quería, de lo que querían de mi, en fin- lo mismo de siempre dirán.

Me di cuenta que sentía muchas cosas que no me permitia sentir y es por eso que estaba tan
angustiada...que tenia  dudas sobre cosas que no suceden, que no han sucedido, que quizás nunca sucederán...que era a veces muy dura conmigo misma y que había quienes pensaban que todo lo hacia mal y no iban a cambiar de opinión con nada.

Entonces mientras divagaba hoy - bueno, iba camino a hacer compras-  me puse a pensar  (como tantísimas veces lo he hecho ) si recordaba que era la felicidad...Si sabia que era la felicidad, si me quedaba un atisbo de haberla sentido...bla bla bla ...y de pronto ¡zaz¡ recordé...

Recordé un momento , para ser exacta 35 días atras, había hecho algo, había pasado un momento de paz, había reído; había hecho reír...pensé ¿ eso no fue felicidad? Fue reír, fue paz, fue ...indescriptible...Fui Feliz ¡ y recién me daba cuenta! ¿como era posible?

Se apodero de mi un extraño sentimiento, era alegría y pena a la vez, pensando que recién lo reconocía y que después de los últimos acontecimientos, quizás no vuelva a pasar jamas, pero ¡que diablos! fui feliz y eso basto en ese momento...y basta ahora.

Creo que si se puede, pero necesito mas paciencia.

Nos vemos.

Eso ...no va a pasar.

Hoy ha sido uno de esos días....


Desde que naces te venden una novela, como debe ser tu vida, como debes crecer, como debes madurar, como debes trabajar, como debes gastar el dinero, como deben ser tus amigos y que es lo que debes tener para una vida feliz...y eso hace que vivamos en constante frustración.

¿Estas esperando encontrar el barrio perfecto, el auto perfecto? el amigo perfecto? la casa perfecta? la foto perfecta? el día perfecto? el amor perfecto? el futuro perfecto? ...Eso no va a  pasar por que en nuestra naturaleza esta ser falibles.

Entonces ¿porqué nos seguimos auto-vendiendo la idea?  Deseo de superación le dirán algunos, aspiraciones, dirán otros.... necesidad de crecimiento, insatisfacccion, los pesimistas dirán que es masoquismo...Otros dirán que la vida es aburrida siempre con lo mismo.

A veces recibo muchas criticas ¿ saben? Que reniego mucho, que me altero , que soy pesimista, intransigente, agresiva, dura...ultimamente las que mas me dolieron vinieron de quien mas cerca a mi estaba, que soy cobarde, anormal, imposible...a veces me lo repiten tanto que me lo creo, me siento un espécimen extraño....¿ Tanto les cuesta aceptarme?.. me lo pregunto casi a diario.

Lo peor no es eso, lo peor es la pseudo critica hipócrita que en realidad busca sugerirte como ser ..."si no fueras  así"...

Ah si yo me pasara recordándole a la gente lo que no me gusta de ellos,¡ diablos!, me pasaría el día ocupados y no tengo tanto tiempo para perder.

¿Por que queremos a veces identificarnos con los demás y solo así aceptarnos entre nosotros? Creo que nadie podrá explicar eso nunca.

Que difíciles somos

El humano es el animal mas complicado que existe.


A veces quisiera ser de otra especie...otras veces siento que ya lo soy.


Buenas noches gente, nos vemos, espero.

¿Madurar? Ni que fuera fruta...

Hace no se cuantos años escuche esa frasecita y hoy, no se por qué,pensé que me iba bien.

A mis treinta y pico, creo que recién estoy descubriendo eso de madurar o bueno, creía, ahora me percato que no es como pensaba, que quizás aun estoy verde.

¿ Es necesario? Digo, madurar, crecer, ser consecuente con la edad, con el entorno, con los roles...
¿Qué no hay otra manera de seguir un ciclo vital?

¿Qué es madurar exactamente en el caso de los humanos?

Es pensar en una vida reposada, pensar en sentar cabeza, seguir la corriente, es aprender a ser serio en ciertos momentos... planificar todo en la vida, establecer un destino, pensar en un futuro, colocarse normas.

Es no ser escandaloso en un momento tenso, no hablar con la boca llena frente al público, no picarse la nariz, doblar la ropa, apagar la luz para ahorrar... comer algo que sea sano... peinarse antes de salir a la calle, lavarse los dientes, es desear ser mejor, ser más; y más.

Es pensar en descendencia, en dejar huella, en dejar algo en el mundo, en la herencia, en ser orgullo de la familia, en ser feliz.

No lo creo...Yo creo que madurar, antes que todo eso, es ser responsable contigo mismo, saber donde flaqueas, saber lo que quieres y persistir,  es hacerte responsable cuando la riegas, arreglarlo lo mejor posible,entender que no todos pensamos igual, entender que tenemos un espacio, entender que no debemos seguir a nadie más que a nosotros mismos... aunque a veces parezcamos estar perdidos.

Es saber nuestro cuerpo es el único lugar donde viviremos siempre (al menos en este mundo) y que cuerpo ajeno es casa ajena... entender que hay que respetar el espacio de los demás, que no somos jueces de los otros,  que nuestra experiencia ayuda a quienes nos rodean si la compartimos... que no existe asunto ajeno mas importante que uno nuestro...que las cosas simples valen demasiado, es saber que nos debemos a los demás seres vivos, que podemos aprender tanto aun...que no somos mejores o mas lindos, que no hemos ganado nada especial, por que igual vivimos y morimos...y que no necesitamos dejar huella en los demás para cambiarles la vida, que no necesitan recordar tu nombre, apellido, status, para saber que has existido...Basta que tu mismo sientas que exististe.

Es tenerte paciencia...



Me voy a dormir, me envolveré en periódico, quizás así madure algo mas.



Mañana no sera un nuevo día, mañana sera El día.



Nos vemos.








Pd: Sí, pienso en ti, nisiquiera lo dudes...

Siete dias...Ausente.

No hago nada, solo dejo que los días pasen y pasen, las horas se desvanezcan...

Que complicado es entender a las personas ...a nosotros mismos ..¿porqué queremos lo que queremos? ¿ que nos lleva a anhelar algunas cosas mas que otras?  ¿es la identidad, es el pensamiento, la crianza, son nuestros miedos?.

Casi puedo sentir que mi vida esta atrasada, tengo xx años... sin embargo siento que no he hecho muchas cosas, que no me han pasado muchas cosas  que normalmente  ya pasaste a esa edad ¿ hay cosas que te tienen que pasar normalmente a cierta edad? ¿ o es solo que te lo dicen y sin querer terminas anhelando lo que la familia, la sociedad, los amigos, te dicen que debes tener ?

¿ O  es solo curiosidad , simple y pura curiosidad humana, mortal curiosidad humana ?

Hace siete días, tuve una conversación importante, recibí un comentario importante también ...es que...yo quiero cosas que tal vez los demás no entiendan ¿ es tan malo pensar diferente?...quizás no sea malo pero si es difícil mostrar tus ideas...lo es...y peor es defenderlas. Me he sentido tan mal pero es lo que tenia que hacer, por mi bien y por el bien de alguien mas. No soy lo que se califica como normal, ya lo se, no soy feliz así, pero no seria mas feliz si hiciera lo que los demás quieren.

Me quedo pensando, ¿ Existe el infierno, ese sera mi destino ?

Peor aun  ¿ y si no me quieren aceptar ahí?


Estoy asustada, mi vida es un miedo constante, algún día pasara.
Nos vemos .

El pensamiento que se convirtio en problema.

Hola, apreciado lector, ¿ que tal le va en el verano?

Bueno, yo para variar, me encuentro en el limbo ...desde la ultima entrada que escribí, he pasado por muchos estados.

Regularmente suelo tener muchos sentimientos que se encuentran  juntos y discuten por dominar mi pensamiento...es...parte de como soy... hasta cierto punto, me he acostumbrado. La cosa es cuando suceden situaciones como las que me angustiaban en el post anterior, pues...todas dominan y me dejan en un rincón. Es como si me encerraran y echaran llave.

Esa semana me sentí mal, sola, necesitaba un abrazo, compañía...y la busque...bueno, no intensamente, pero si la busque, la pedí en algunos casos ¿ y que creen que paso?  Si la tuve, pero de manera espiritual, personas que me aprecian, me repetian que estaban conmigo...sin embargo, nadie acudio corriendo a verme...me ignoraron - o al menos asi lo senti - me dejaron hablar, escribir, pero nadie se compadecio de mi y me dio el abrazo tranquilizador que necesitaba....Me sentí hundida, triste, abandonada. Nadie me dio lo que esperaba .


Ahí esta el punto ¿ por que esperaba que los demás me den lo que quiero? ...Mi problema era que dependía de los demás, dependía de un signo de aprobacion, dependía de una caricia ¿ por que? ¿ No confió en mi, que necesito que alguien me refuerce?.

No creo en nada ese es el problema,ni en mi, ni en los demas, los someto a pruebas constantes, me pruebo yo a cada momento y lo hago una y otra vez por que ...no se...



Igual, nadie me quito es sensacion de vacio al llorar y nadie limpie mis lagrimas, sin consuelo, sin abrazo, asi que me toco abrazarme a mi misma. y estoy aprendiendo a hacerlo cada vez mejor. Pero me falta un largo recorrido aun...

Nos vemos

End

Ayer fue uno de esos días que no se quieren repetir, fue algo muy difícil.

¿ como hacer entender a alguien que sus deseos , anhelos, esperanzas y prioridades no tienen que ser las que tenemos todos , que cada quien tiene cuestiones, sensaciones, cosas no resueltas ? Que no todos queremos lo mismo ni al mismo tiempo... y sobre todo si aprecias a alguien debes entenderlo, quizá no compartirlo pero si entenderlo...Y yo, soy...tan difícil de entender.

Lo peor de todo son esas frases que intentan hacerte ver el error ...que no es mas que el punto de vista de la persona que sin querer intenta hacerte culpable...es lo mas triste.

¿Saben? Ayer tuve que tomar una decisión : O seguía esperando que magicamente las cosas cambien, me forzaba a algo de lo que no estaba segura, con la esperanza de luego aceptarlo por voluntad propia y así tener algo de lo que siempre he esperado...a pesar de saber que ahora no es lo que quiero...O ser coherente conmigo misma, aceptar que hay cosas que no puedo hacer, no quiero hacer, no me nace hacer, no estoy lista para hacer y ...enfrentar el pánico que me da, saber que  estoy perdiendo algo valioso quizas.

No estoy convencida, mi irracionalidad me dice que me aferre a lo que no se si tengo, pero creo que esta ahí, quiero creer que esta ahí, que las cosas cambiaran, a pesar que en el fondo se que no es lo que quiero, solo es una pequeña parte ...pero ¿ y si no logro conseguir algo mejor? ¿ y si es todo lo que me tocaba en la vida, lo mejor a lo que podía aspirar? 

Todo se me complico en dos días...No, no es cierto, ya lo veía venir, ya tenia las dudas, ya hace tiempo tenia ese sin sabor, no quería aceptarlo...pero no puedo, no funciono así, mil veces he hecho cosas que mi mente decía  no lo hagas  y ya estoy empezando a hacerle caso, de todas maneras me da  miedo.

Hay una frase que dice "tras cuernos palos" bueno, esto...fue el palo..ya en otra oportunidad les contare cual fue la ocasion cuerno...maximo para fin de mes.

Nos vemos.

Viejos propositos, nuevos tiempos, viejo cuerpo.

El año que paso no ha sido bueno para mi. O al menos eso parece. Espero amable, paciente y sobre todo comprensivo lector, que este año le sea provechoso o al menos , si no le aprovecha , se divierta bastante.

Regresando a mis reflexiones, los últimos años, no han sido buenos tampoco, hay cosas que siempre pasan, cosas que estresan, cosas que cansan, las que me falta en la vida son esas cosas que alegran.

¿Saben? he esperado dos años un acontecimiento que era para mi especial...y no sucedió.

Y en algunos casos fue mi culpa, si ...y en otros fue ...¿venganza? ..creo que si, del destino, no lo se, de quien sea.

No se como puedo engañarme sola, a veces quiero creer que las cosas serán diferentes, lamentablemente mi lado cuestionador e implacable siempre sale a flote y me arruina todos esos buenos pensamientos...pero se que lo que quiere es protegerme.

Hace días que termino el año,  sin embargo hoy termina un ciclo, una esperanza, un descanso, un break que me había tomado a la fuerza...y no fue como quería, pero ya  fue.

Me duelen varios lugares ahora, física, espiritual y mentalmente, hace un momento pensaba que odio sentirme así, pero luego recordé que no puedo odiar nada de mi, que el primer paso es aceptarme como soy y simplemente calmar esa parte ansiosa que sale de vez en cuando de la cueva y inmoviliza por un rato...mi cabeza, si la pudiera sacar, guardar un rato que se enfrié y usarla luego...Ah, felizmente aun no he perdido la imaginación.



Por el momento pondré mi cerebro a descansar, le desconectare el wifi  y pondré a recargar la batería, ¿como es posible que un kilo y medio de masa, encajado dentro del craneo, nos pueda hacer padecer mas que mil torturas ? .


A dormir.

Nos vemos