Ha pasado mas de un mes desde la ultima vez que escribí, quizás no soy lo suficientemente constante como para que alguien me siga, alguien me espere, alguien ansie leerme, cosas de la vida.
Le dije a un par de personas que solo escribo cuando mi dolor emocional se desborda, es así, no me auto compadezco, antes lo hacia, me tenia pena...ahora, aprendí a tenerme algo de paciencia, aunque aun estoy en proceso de aceptarme a mi misma.
Es difícil a veces que los demás te comprendan , te entiendan, acepten, sepan, o solo escuchen ... y obtener respuesta es mas difícil aun.
Ahora no se que pensar, siempre he creído que no esta bien contar todo lo que sientes, puesto que no lo interpretaran como tu, sin embargo a mi modo de ver; contar algún miedo es una muestra de confianza, otros aparentemente lo ven como una manipulación, un intento de ganar algo, de producir lastima, entonces ¿ realmente vale la pena contarle tus miedos a alguien?
No podemos leer la mente, no sabemos como reaccionara a quien le contamos,solo esperamos...en mi caso solo espero ser escuchada quizás entendida es mucho...y lo que me hace guardar mis palabras, es ..la critica .
Obviamente no somos perfectos no actuamos siempre bien, no hacemos siempre lo correcto, pero cuando muestras tus pensamientos, el por que de tu dolor y solo recibes el comentario de lo que hiciste mal...te dan ganas de nunca mas contar nada. Así me siento ahora, pensando que dije cosas que me hacían sentir muy mal y me arme de valor para decirlas...y después, la espera, la inútil espera, la estúpida espera que nunca sirve de nada.
La duda me invade, no puedo evitarlo y las circunstancias se confabulan para que la sienta aun mas.
A veces, mejor dicho casi siempre, tengo dudas sobre muchas cosas, sobre mí en especial.
Me es difícil sobrevivir en la sociedad, me quejo, pero no doy marcha atrás.
Y es que siempre me pierdo en mis pensamientos, en la nada y en todo a la vez y es que cuando venia a casa, tenia muy claro sobre lo que iba a escribir aquí, pero ahora como que se fue...o mejor dicho se extravió entre mis pensamientos.
¿ Como saber que una decisión esta bien ? Para mi es uno de los problemas recurrentes y es que soy reacia a algunos cambios, como dicen a salir de la zona de confort...me ha pasado que no tomaba decisiones mediante el raciocinio, sino mediante lo que sentía en el momento. Es por ello que ahora las decisiones de medianas a importantes, no las tomo inmediatamente.
Tiene sus desventajas, la oportunidad la pintan calva dicen, yo diría que la pintan con un solo pelo y es de ahí que tienes que agarrarla por que se te va, en eso me enfrasco cuando pienso porque pienso tanto en la decisión...pero por otro lado me ha evitado algunos problemillas, cosas como arrepentimientos... Pero a veces me pregunto ¿estará bien ? ¿ Y si no?.
Esta semana fue dura, fue difícil, cansada, pase momentos de mucha tensión, luego, sucedió algo que me distrajo, me sentí...bien...y luego decepcionada. Creo que tengo muchas espectativas cuando llega algo que parece ser bueno... cuento huevos sin tener gallina.
Lo mismo sucede con otra cosa en particular, estos últimos meses , me tiene estresada, pensativa, triste... Es...como decirlo...¿complejo?. ¿ que hago?
Mis ansias me carcomen, a veces siento que todo va bien y luego esa vocesita que me dice " ya lo vez no podía ser tan bueno " .
Tengo que tomar una posición al respecto, me siento como el flamenco que eternamente esta en una sola pata como si esperara o lo pensara mucho para el siguiente paso e inevitablemente, esa postura sostenida mucho tiempo hace que pierda el equilibrio.
Nosotros tenemos el poder, la naturaleza nos dio un don..Sin embargo el 'ser' humano es una de las situaciones mas estresantes en la naturaleza.
Si, obviamente tenemos muchas ventajas, inteligencia, coordinación; millones de años de evolución nos han dado pensamiento analítico, equilibrio, capacidad de razonar y preguntarnos mas allá de nuestro alrededor...y con ello también nos trajo todo un espectro de sentimientos, mientras mas racionales somos mas podemos sentir, analizar, ser felices, llorar y no necesariamente por cosas simples; como tener hambre, estar lejos de un ser querido, una herida que nos duele.
No, el raciocinio nos da la capacidad de desear cosas, de ser ambiciosos, de planificar...y de sentir frustacion, rabia, angustia, ansiedad ...a veces por nada, es decir, por nada vital, nada importante, cosas que son tan superfluas....pero que nosotros en nuestro enredado cerebro le hemos dado la importancia que no se merece.
Por ejemplo ¿ quién no se ha angustiado en algún momento por algo realmente tonto? desde niños se nos enseña así, el pequeño que se angustia porque perdió su juguete, el otro al que han condicionado tanto que se angustia si saca una mala nota - por que lo criticaran y ahí viene lo de condicionar- ¿Cuando perder un juguete o sacar una mala nota (una ) se volvió vital, imprescindible para la vida.
Son estas cosas impresindibles o es que lo necesario es evitar la presion externa ( familia, sociedad, compañeros )
Esos son solo ejemplos hay muchas cosas mas que pueden angustiarnos, nos enseñan a estar ansiosos si tu equipo favorito va perdiendo, si tu candidato no gana, si vas a ir al dentista, si se te cae el cabello... si te caíste en publico e hiciste el ridículo...y ninguna de estas cosas determina la continuidad de tu vida e integridad.
Y la ansiedad, el miedo, la adrenalina, se nos dieron para salvar situaciones de vida o muerte, de riesgo a la integridad ...y las usamos a diario para cosas insignificantes.
Tengo en este caso a la vecina del lado, la señorita ansiedad, que me toca la puerta en los momentos menos pensados y me distrae con sus preguntas sobre cosas que muchas veces no valen la pena. Y yo le hago caso , a veces quiero cerrarle la puerta pero cuenta con una sobrehumana fuerza y la derrumba.
Hoy estoy así, ansiosa ¿ saben que es lo peor ? que estoy ansiosa por que no siento nada mas, ni pena, ni alegría, ni cansancio, ni presión, ni nada...y entonces me angustia no sentir nada.
Un día mas que pasa.
Uno que se va, uno que viene...me duele la mandíbula de tanto apretar los dientes... Voy a echar a mi vecina por la ventana y veré televisión.
Hace días conversaba con una amiga muy querida a la cual no veía hace mucho..
Y es que hace mas de 10 años nos conocimos, de aquí a esa fecha han pasado muchas cosas.
Ella necesitaba hablar y yo hice, lo que muchos han hecho conmigo : Escucharla.
Trajo a mi memoria recuerdos pasados, sucesos pasados que en algún momento generaron un sentimiento, sea bueno o malo...y como esta intrincada red que creció y se había desviado hacia lugares que no tenia conocimiento.
Y entonces pensé...La envidia ¿ es necesaria? Lo digo por que esas cosas que me contaba me incluían a mi, a ella y a varias personas del pasado.
No se si era envidia lo que sentía, mas bien era una sensacion de incapacidad.¿ que tengo que hacer para lograr lo mismo ? ¿ para generar lo mismo en otros ?. Luego pensé ¿ realmente es lo que quiero o solo me estoy dejando llevar por la conversación, por lo bien que pinta, por que es lo normal y así todo mundo dejaría de importunarme ?.
¿Que pasa si aquello que deseamos realmente esta mal para nosotros y aun así lo seguimos queriendo? Con todo nuestro raciocinio siempre buscamos cosas que nos destruyan, que sabemos en el fondo que están mal, les pasa a todos.
¿ En verdad soy tan mala para que haya cosas que no me sucedan, soy tan mala que merezco que me pasen cosas malas ? o al contrario ¿ sera que esas cosas no me suceden por que podrían empeorar mi situación, mi estado de animo, mi futuro -el cual no se si existe- y las que me suceden malas son en realidad cosas buenas para mi, pues evitan peores catástrofes y no las percibo así ?.
Como me dijo ella ¿ sera que esas cosas tan ansiadas pueden llevarme a un jardín de flores o a un abismo ?
Bien, igual todos crecemos con ciertos parámetros de como debe ser nuestra vida, patrones y modelos que te bombardean por todos lados, entonces es difícil quitarse años de enseñanza social y aceptar que ...quizás no necesitamos lo que los demás dicen. Pero nunca falta que se nos despierte la duda.
Ayer, por ejemplo, esperé algo, sabia que no iba a suceder, sabia que me arriesgaba psicológicamente al tener esperanza ¿ que creen ? No sucedió, como esperaba, me sirvió solo para culparme, para decirme a mi misma que perdí el tiempo, que soy idiota por creer, que nunca aprendo...me estremecí cuando vi una respuesta afirmativa, aunque sabia que seria evadida sin mas ...sin embargo a pesar de la frustraciones, entendí...que no puedo esperar de otra persona lo que yo si haría...por que no somos los mismos, no pensamos igual ni sentimos igual.
¿ Lo que busco en todo esto es la emoción? algo que me quite el vació, me recuerde que aun puedo temblar, llorar, sentir taquicardia, sudar y respirar fuerte de la emoción, algo que no me haga sentir hueca por dentro...por que ese hueco, esa abismo, parece insaciable con todo lo que hago....¿ será que así esta bien ? sera que debo seguir absorviendo todo puesto que el día que sienta el hueco lleno, ya no podre aprender nada mas? Es como tener un agujero negro en el pecho, que devora toda luz que se acerca.
Pero, como todos los agujeros negros, solo tenemos cálculos de lo que puede pasar en su interior, algún día todos los que lo tenemos descubriremos si lo que ingreso en el, esta vivo, existe o tenia un fin, mientras tanto solo queda esperar.
No, no he muerto, aunque si estuve enferma, casi sin hablar, con fiebre, tos y un horrible malestar general; hace unos años cuando me daba una gripe con infección , no me iba tan mal, ahora parezco una abuelita, fiebre, temblores, mareos, nauseas - que vieja que estoy.
Estos días han sido monótonos y tensos...aburridos y tristes, con chispazos de alegría y de zozobra.
Y también tuve la oportunidad de observar un poco mas a la civilización, de la cual me estaba alejando y no quería ver.
Hay una cosa que no puedo entender aun, como existen personas a las que no les importa el respeto a los demás, su propia seguridad, hace unos días fui testigo de como nuestra "creatividad peruana " puede llegar al limite.
Si, los peruanos somos chambeadores y eso, pero también somos de los más conchudos, acostumbrados a lo fácil, a tomar el pelo, a la criollada, el vivo gana y el respetuoso es un gil por no pasar por encima de los demás..
Ahora para irme a trabajar debo pasar por la tortura de tomar un bus del metropolitano, hasta aquí, siendo un transporte moderno y similar al utilizado en diferentes países, hay una diferencia. Es peruano
Y empezando desde ahí, he visto cientos de modos de viajar, tren, buses, subterráneos, atestados de gente en horas pico, pujando para ganar un espacio... para usar el servicio rápido...y el Perú es el único donde hay una sarta de gente ridícula (por no decirles otra cosa) que hace cola en el servicio rápido para ir sentada. ¿alguien me dice si en otro país se ve eso? ¿una cola para ir de pie y una para ir sentados en servicio rápido? Demorar 30 minutos en hacer cola, solo para ir sentadito en un viaje de 20 minutos...
Obvio que siempre hay personas que no tienen prisa, pero si no la tienen, que hacen quitando espacio a las personas que si la tienen solo por un asiento ? ¿ por que no usan el servicio regular si tan holgados están ? ... ah pero lo peor no es eso, lo peor es que no hay respeto por los demás, suben ancianos, mujeres embarazadas y es inexistente la solidaridad "use el asiento rojo" dicen, desde su cómoda posición. Pareciera que desde que inventaron ese asiento rojo, la gente se ha vuelto mas egoísta aun. Y eso sin contar que en hora punta, no distinguen a nadie, he visto ancianas empujadas al piso por señoritas de buen vestir y sanas, solo para que estas ultimas ganen un asiento y así no arruinar su traje.
Pero, a veces, la cosa llega a extremos, como aquella vez que una mujer (ya de unos 50 años) se metió en la cola, ante la indignación de los demás, la sujetaron para que no pudiera colarse..y saben lo que hizo ? Bajo a la zanja donde estaba el bus y se abrazo a el , diciendo que si no la dejaban subir, no se soltaría...Vamos entiendo que haya estado apurada pero ¿ era para tanto? La cola no era larga, facilmente en 5 minutos tomaba el siguiente bus .
A veces me da pena el personal que organiza las filas, reciben insultos, indirectas, empujones, tienen que lidiar con cada loco, a la mujer esta la tuvieron que sujetar entre 5 y no se despegaba del bus, al final gano y abrieron la puerta para que suba.
Sin contar la tira de enfermos que no pueden tener cercanía a mujeres
sin querer ofenderlas, supuestamente son hombres y es normal , no pasa
nada y lo peor que cuando las chicas denuncian, el publico defiende al
agresor diciendo pero si la flaca ni siquiera es rica, tremenda fea.
O esos babosos que piensan que el bus puede volar y cuando para en un semáforo atacan al chofer, llamándolo tortuga, lento, vago, ¿ por que carajo no se levantan mas temprano?.
Esa hora es una de las mas agresivas en Lima; no se, la gente despierta con el hígado revuelto o quizás aprovecha ese momento para descargar su miserables frustraciones que no sabe canalizar.
Osea, ¿el Peruano esta acostumbrado a que le hagan caso en medio del escandalo? ¿Sabe acaso que hace que a los demás se les caiga la cara de vergüenza y eso le da ventaja? O al contrario ya esta tan acostumbrado a que todos hagan lo que les da la gana, a ser aplastados y contagiados por una chusma irracional y considerarlo normal?
¿ Desde cuando empezó esto a ser nuestra cultura cotidiana? En que momento inicio esta cadena de viveza e irrespeto al orden, a los demás, a la autoridad ...En que momento muchos entendieron que la única manera de sobrevivir es pasando por encima del otro ...¿ Cuando fue que esta bien agredir, acosar, colarse, irrespetar a los demás, patear por un miserable asiento y recordarle la familia al pasajero de adelante, es algo común? Sinceramente hay cosas que cansan, quizás alguno de ustedes sepa como inicio todo esto, es decir , de donde aprendimos a hacerlo.
¿Algun día cambiara? Eso espero, me gustaría vivir para verlo.
Uno, durante el corto trayecto de la vida pasa por muchas batallas, a veces son puntuales pero a veces son parte de una guerra que lidiamos por algún motivo en especial.
Yo...he descubierto hoy que perdí una guerra de nuevo...ya no una batalla sino una guerra completa...¿ Por que?
Por que ya se perdió toda posibilidad, aunque nunca estuve segura de ganar - Y ahí viene el problema -¿ vale la pena arriesgarse en una guerra que no sabes si ganaras; en la que tienes desventaja, en la que no tienes armas y solo te mueve la fe de ganarla?
No lo sé la verdad, el camino es cada vez mas difícil, intento cosas nuevas y quizás no son las adecuadas ...y pareciera que a propósito escojo las mas dificiles, como para regodearme en mi desgracia cuando todo sale mal . ¿O es que soy yo quien esta mal y escoge lo inalcanzable, lo imposible?
Hoy, he entendido que perdí una guerra nuevamente,de las tantas por las cuales ya he pasado, no quería aceptarlo, guarde esperanzas hasta el ultimo momento, quise parlamentar, llegar a un acuerdo, practicamente suplique, pero... es tan duro cuando tienes que aceptar que hay que tirar la toalla o de lo contrario no podrás luchar otras guerras nunca mas, por que si sigues no quedara nada de ti.
Es mejor emprender la retirada con la cabeza gacha y el cuerpo roto ...la única esperanza que me queda es que al final podre sanar y tal vez encuentre algo por lo que valga lapena de nuevo luchar y arriesgarlo todo... otra vez y otra vez; ya no se cuantas van, ni cuantas mas vendrán...las que vengan aqui estaré
Esa frase es mi frase del dia:
Si no puedes volar entonces corre, si no puedes correr entonces camina,
si no puedes caminar entonces arrástrate, pero sea lo que hagas, sigue
moviéndote hacia delante.
Creo definitivamente que la mejor amiga de nosotros mismos es nuestra mente; es ella la que nos reconforta, nos castiga, nos alegra y también la que nos traiciona.
Me preguntaba por que estaba tan nostálgica hace un rato y descubrí que estaba pensando en cosas que nunca pasaron ...que solo mi mente creó y que ahora las extrañaba ...¿ Como extrañar algo que nunca paso? ¿ Como añoras algo que nunca sentiste en realidad? .
Cosas de mi loca mente... esta noche estoy preocupada... hoy, mis manos recordaron el poco contacto que tengo con los demás, hoy sentí pánico, sentí calor, frió, ansias, hambre, desamparo... hoy me he angustiado...por cosas que nunca pasaron, por cosas que no han sucedido , por cosas que no existen ahora.
Hoy sonreí y mire a mi alrededor, hoy me embriague, dormí, estudie, reclame, pedí auxilio...me estremecí, me avergonze...me moleste, me angustie...ahí, eso ya lo dije...hoy no morí, hoy viví, aunque si no lo escribo, no lo recordaría.
Hoy la vida me dio un golpe o mejor dicho, me aviso del golpe que se viene, por lo que hice, por lo que hago y por lo que no he hecho aun ...y para recordarme que habla en serio, rompió mi pantalón nuevo como un recordatorio de que habla en serio.
Mañana podre decir hoy paso por ahora solo digoHoy creí.
El día que a la vida se le ocurrió echarme a andar seguro que estaba bastante distraida y hasta molesta.
Si los humanos somos complicados, creo que yo voy en uno de los primeros lugares.Siempre pensando en el hubiera, en el podría, en "que tal si".
Empezamos por lo básico, si no hubiera sido una niña diferente a los demás, nunca me hubieran hecho buylling en el colegio, si hubiera sido una adolescente sana podría ya tener la carrera terminada hace años, si no se me hubiera ocurrido un día entrar donde creo que no debí, no me hubieran pasado tantas cosas buenas o malas, si luego de eso no hubiera decidido buscar un nombre por la red, no habría llegado a donde llegue ni habría conocido a quien conocí ni me habría molestado como me moleste , ni me habría dolido como aun me duele...y tampoco tendría nada que contar ni estos momentos de inspiracion, asfixiante pero inspiracion al fin y al cabo.
Debería haber sido mas ordenada, haber tenido mas carácter, debería ser mas común, debería aprovechar mas las oportunidades sin dejar que me pese la conciencia, debería hacerme la vista gorda como tanta gente, debería estar en otro lugar...
Pero no Podría, no podría traicionarme a mi misma, no podría vivir tranquila, no podría estar escribiendo ahora.
Me pongo a pensar ¿como llegue a todo esto ?¿hubiera podido ser de otra manera?.
Si hubiera hecho todo eso, estaria en otro lugar...¿que no me habrian dado, que no tendria ahora ?. Pero no seria yo
Vamos a ver cuanto dura,lo que me alegra es que aun respiro, aun pienso y aun siento, sobre esto ultimo tenia mis dudas pero aun puedo.
Ahora una cancion de mi Idolo, precisa para el momento.
Voy corriendo por el camino de lo desconocido...yo sola. Espero encontrar al menos un par de respuestas, no todas, con eso me sentire tranquila; ha valido la pena
Estaba caminando hace un momento por la vereda cuando una cucaracha cruzada con rata (por el tamaño) se me cruzó en el camino.
Mientras avanzaba hacia mi (y yo hacia ella pues venia en dirección contraria ) pensaba ¿La aplasto? pensé en la situación, mi zapato encima de ella y un puaj en que se traduciría el aplastar al insecto - Entonces, me dio pena y la deje pasar.
Quizás no era su día de morir, quizás la persona que venia detrás de mi la aplastó y yo solo alargue su vida unos minutos...quien sabe .
¿Por que les cuento esto? Es que no se donde empezar, esta semana fue tan difícil...a veces pienso que soy la eterna adolescente a la que el destino le tiene preparadas cosas que debieron pasar ...hace unos 10 años...
Por ejemplo, hace unos días me echaron de una charla del trabajo, por revoltosa, saboteadora, terrorista - palabras textuales - Es decir, lo que nunca me paso, ni en el colegio, ni en la universidad, ni en ninguna parte, me paso en una charla que era tan interesante e importante como arrancarle los pelos a un choclo. Súmenle a esto que estoy sin dinero ya que hice un gasto extra por motivos de estudios, ultimamente no duermo bien, me molesta el estomago, como que estoy de bajón
Y para colmo ...me maltratan, la persona que menos lo esperaba.
Tengo un problema: creo que cosas buenas van a pasar; eso me ha causado tropiezo tras tropiezo y no aprendo...Y es que pensé que podría ser franca y sincera nuevamente,.me costo....y lo que obtuve fueron burlas, criticas, maltrato...si maltrato, desconfianza constante, desviaciones de todas mis acciones, ¿como explicarlo? Cuando eres mas transparente que el agua pero cada uno de tus movimientos es observado con desconfianza, aunque nunca hayas hecho nada malo .
Es como dije en mi post anterior, cuando las cosas están bien, están tan bien que la gente no cree que puede ser verdad, que algo esta mal..por eso nos acostumbramos a mostrar solo lo bonito pero no lo extraordinario...para parecer reales. Que complicados que somos .
A mi me ha pasado mucho que gente allegada a mi, abusó de mi confianza y de mi buena fe, pero cuando conozco alguien nuevo, le doy el beneficio de la duda ¿ No puede alguien tener fe en mi, no pueden darme a mi ese beneficio de la duda ? Si yo no pongo a todos en el mismo saco ¿ por que a mi si? .
Ya no tiene sentido pensarlo o darle vueltas, solo lamento que las cosas hayan sido como fueron, como si nada hubiera valido la pena; que todo se resuma en un es que ya me conoces ...y tienes razónno te fastidiare mas y después...silencio, cerrar todas las puertas y hacer de cuenta que nunca existí...¿es tan sencillo? Parece que si, quizás debería aprender a hacer lo mismo tal vez algún día .
Aunque quizás sea todo mas sencillo, menos triste, mas fácil. Como dijo Shakespeare:
Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón. Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos, y cada quien tiene lo que se merece.
Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida, para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad, vienen cosas muy buenas “NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA”.
Por eso disfruta la vida porque es muy corta, por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:
Antes de discutir . . . . Respira. Antes de hablar . . . . Escucha. Antes de criticar . . . . Examínate Antes de escribir. . . . Piensa Antes de herir . . . . Siente Antes de rendirte . . . . Intenta Antes de morir . . . . . . . VIVE . . ! ! La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas,sino aquella en que cada individuo aprende a vivir, con los defectos de los demás y admirar sus cualidades. Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas. Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias! Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, “ESTOY BIEN”.
.
Creo que no soy tan fuerte , por que aun no tengo en orden mi vida.
Quiero disculparme con los pocos seguidores que tengo ( si es que los tengo ) he andado bastante ocupada y aparte de ello, me paso algo interesante : Estaba Tranquila.
Si, en algún momento leí que la desesperación, es la madre de la inspiración,pues...ulimamente no la había tenido.
Igual, aun tengo mis propios conflictos, mis propias dificultades, las cuales hicieron que esta semana sea dura, muy dura...Empezando por que miré mi realidad, estoy sin un sol en el bolsillo, inician mis clases e inconscientemente quiero algo que me cause una emoción fuerte y positiva...la cual no logro conseguir desde hace años.
¿ Por que es tan difícil a veces dejarse entender ?¿ Por que a veces, todos te entienden , menos la persona a la que te diriges ? ... Es algo que no me puedo explicar, venia pensando en que siempre me inclino confiar en que las cosas se desarrollen como deberían, pero eso no sucede.
Hace un tiempo ya, hubo una situación que me hizo reflexionar mucho, me hizo pensar e incluso imaginar cosas a las que dije que no les daría cabida...y cuando espero una respuesta positiva...zas!!! recibo burlas, sarcasmos...quizás una cucharada de mi propio chocolate.
Si, es que suelo ser bastante dura, a la defensiva ...y es que me ha pasado tanto ! y soy demasiado sincera también; creo que ese es mi problema, la gente espera que tu muestres lo mejor de ti, la carnecita, lo lindo ...pero siempre desconfían, si te muestras con todos tus defectos tal como eres critican o se burlan ¿ osea ? No debería ser que al mostrarnos como somos, le demos un alivio a la otra persona en saber nuestros defectos y virtudes ?. Y entonces, el dia que tengamos una pena que contar, podamos hacerlo cara a cara con quien escogemos, sin recurrir a decirselo a la pared...o a escribirlo en internet.
Nadie es perfecto y pareciera que la gente aun espera a las personas perfectas, cuando la ve "muy perfecta " desconfía, si la ve tan cual es, le desagrada ¿ entonces en que quedamos ? .
¿Es mejor mostrar la careta, hasta que las personas se hagan tan cercanas a ti, que luego cuando descubran tus defectos ya tendrán un vinculo difícil de romper? ¿ Como la flor carnívora que atrae a sus moscas y estas reaccionan cuando ya no hay nada que hacer? Así parece, al menos veo que a los demás les funciona, a mi no. Me es tan difícil hacer entender a la gente que soy realmente sincera, que ya me estoy cansando, quizás, sea mas efectivo para mi mentir, ocultar cosas y esperar hasta que se forme el vinculo...¿Es mas fácil no?
Lastima que no puedo hacerlo, carezco de esa vena en mi, quizás en la otra vida, cuando entienda que es tonto tropezar siempre con la misma piedra y sacarse la mugre siempre ... y por eso sigo portándome igual , como soy y me lanzan la misma piedra y en represalia sigo siendo rebelde. Esto es tan frustrante !
Solo me queda mirar al frente ...es como esa parte de la cancion que dice
Bueno, anoche no podía dormir así que me puse a ver una película que recién vi hace poco y me gusto.
Mientras tanto, pensaba...para variar mi mente daba vueltas sobre asuntos que no merecían que me enfrascara en ellos, pero ya saben como soy, asi que me ahorrare esa parte del discurso.
Siempre dicen: Que la esperanza es lo ultimo que se pierde, lo ultimo que muere, esa frase es importante para motivarnos, de esa frase muchos han sacado coraje para seguir adelante; es motivadora, bla bla.
¿Y que pasa cuando la esperanza muere? ¿ o cuando tiene que morir y nos aferramos a ella? Es decir, hay que ser positivos, pero hay cosas que realmente mueren en algún momento y no hay nada que hacer..entonces ¿lo ultimo que muere es la esperanza de que la esperanza reviva? ¿ que este solo dormida? ¿ que vuelva a nosotros?.
Yo por ejemplo, ya perdí la esperanza de ser Miss Universo - Si, ya se lo que están pensando- En fin lo que intento decir es que hay cosas que pasan por nuestra frente y eso pasan y no hay manera que vuelvan ¿ en que momento es adecuado matar la esperanza ? .
A veces podemos ser masoquistas dejándola viva, alimentandola sin razón ...
Si la esperanza es lo ultimo que muere, cuando eso sucede ¿ que nos queda?
¿ Como saber si una esperanza debe vivir o morir?
Bueno, es difícil responder esas cosas y probablemente cada quien tenga su propia respuesta, ojo que no me refiero a que hay que rendirse sino a como determinar cuando una esperanza es inútil y saberla reemplazar por una que realmente valga la pena alimentar.
Todos los días perdemos una esperanza y todos los días nace una nueva.
Aun no logro aclarar mis ideas, es confuso, irreal, es...difícil de describir.
Hoy estuve triste pero no tuve pena...
Hoy es uno de esos días en que siento nostalgia. Hoy fue un día mas en mi vida, hoy fue un día menos de mi existencia.
Hoy fue un día en que entendí y aprendí algo nuevo sobre mi...
A veces no se que estoy haciendo, si hay sentido o no, si voy o me arrastran...no lo se, pero por ahora quiero quedarme... si lo soñé o lo viví
Nos vemos.
Hoy volví a ver esa frase, frase que nunca (hasta hace poco ) había escuchado o leído de alguien cercano a mi .
Venia en el micro y pensaba - que le hace decir a una persona que "la vida apesta". ¿No sera que no es la vida sino los que están a su alrededor lo que apesta? O peor aun, algo que uno mismo hizo y ahora esta empezando a apestar.
Es difícil aceptarlo pero a veces uno mismo no se da cuenta de lo que lo rodea o lo que uno hace mal constantemente...No hacemos caso a las cosas negativas que hacemos contra nosotros mismos - no voy a ponerme a enumerar que cosas, pues cada quien debe saber lo suyo -pero todo hemos hecho cosas malas en mayor o menor medida y esas cosas son las que muchas veces comienzan a oler mal.
Por otro lado , no solo las cosas así apestan, también apesta lo que en su momento fue una hermosa flor, un delicioso fruto, el cual no apreciamos o probamos en su momento y guardamos en un rincón como una cosa cualquiera... ahora nos llega su olor a podrido...recordándonos que ya paso y no hay marcha atrás...y que es culpa nuestra que se pudriera.
Y lo otro es que sea tu ambiente el que apesta , claro esta , por que son otros los que traen el olor...
El asunto es ¿ como arreglarlo ?
Yo creo que solo queda una solución: abrir las ventanas,limpiar, echar los que apestan, sacar lo podrido de los cajones, botar la ropa vieja... y darse un baño hasta que se vaya el olor, en otras palabras, depende de nosotros que la vida siga apestando o podemos perfumarla, deshacernos de lo viejo, eliminar lo podrido, no dejar que las cosas buenas se pudran y rodearnos de cosas que puedan disipar el olor... quizás no sea fácil, pensándolo bien, es sumamente difícil, pues a veces el olor parece haberse impregnado en nuestra piel o incluso es tan persistente que ya no lo detectamos...
La vida puede oler mal de vez en cuando, yo a veces me puse el tapón en la nariz, pero ahora he decidido ventilar el espacio...por ahora no huele a nada, con paciencia lograre que tenga el mejor aroma, así sea solo un momento.
Por eso Pepe Le Pew es mi héroe, por que todos sienten que apesta pero el le ve lo positivo a la situación ...y aunque su vida apeste, el no.
No se como empezar, hace un par de horas lo sabia, pero en este momento solo veo mi polo lleno de migajas de atún, las cuales cayeron del pan que acabo de meterme entre pecho y espalda.
A mis años, he tenido mucha gente al rededor, gente que cambio mi vida, queriendo o no; gente que estuvo ahí en el momento preciso para hacer mi vida mejor y siento que a pesar del cariño que puedo haberles tenido, no fui lo suficientemente agradecida, quizás no lo merecía, quizás nunca les dije que fue importante para mi su paso en mi existencia ¿ Por que? Porque los seres humanos somos así .
También por miedo, miedo a darles a esas personas el poder, ese poder de saber que me influencian y que soy vulnerable ante ellos, que me pueden dañar como otros lo hicieron, miedo a que sepan que soy una tonta que no pierde las esperanzas, que no deja de creer, pero a la vez teme tanto... y esta tonta a veces se guarda las cosas y se da cuenta mucho despues.
No quisiera ser injusta con nadie, pero en este momento hay una persona que me inspiro a escribir esto,a pesar que quizás con muchas más cometí el mismo error...me di cuenta que tantas veces he sido ingrata, fría, aparentemente insensible, la expresión máxima de la imperfección y no lo dije en su momento.
¿ Vale la pena decirlo ahora? Si, lo vale, vale decir a esa persona que los últimos meses no los imagino sin su presencia, así sea a la distancia, vale decir que las muestras de cariño me hicieron sentir bien, que la amistad me hizo bien, que confiar mis cuitas también...que no se que hubiese sucedido si no estaba ahí, que después de mucho pude confiar mis defectos sin miedo, que pude contar aquella parte oscura de mi existir ...y que fui tan bruta como siempre que no pude decir lo que escribo ahora o simplemente agradecer con una palabra similar en su momento.
Me dejaste varias enseñanzas, he pensado en cosas que nunca pensé reconsiderar, cosas de las que me había olvidado, pensamientos positivos que habían desaparecido de mi mente ¿las haré algún día? quien sabe, quizás me excedo, quizás agradezco algo que no es real, pero de todas maneras, gracias...Por que ha valido cada pensamiento, por que me has dejado tantas cosas buenas y creo que aun las dejaras, por que...pienso en una frase de una famosa película - pero es taaan cursi que no la escribiré - quizás te lo diga alguna vez si volvemos a vernos y si no, no importa, lamento a veces ser como soy pero esas son las cosas que me enseño la vida, aunque prefiero las que me esta enseñando ahora.
He tenido muchas maravillosas experiencias en mi vida, una de ellas fue que cruzaras por mi camino, son pocas personas de las que puedo decir algo así.
Si hay algo que puedo pedir en este mensaje, es que cuides de ti, pues hay mucho que aun falta que conozcas y es importante que estés en tus mejores condiciones; eso que tanto esperas llegara, pero primero debes tener las actitudes y aptitudes para lograrlo, cuando suceda me recordaras, pero primero vela por ti.
¿ Podrías hacerme ese enorme favor ? Te lo voy a agradecer enormemente. Es todo lo que necesito.
Gracias .
Hay otras personas a las cuales debo una entrada como esta, ojala me alcance la vida y me arme de valor para poder escribirlas, pero básicamente es lo mismo para todos ellos, sin embargo lo haré personalizado algún día Lo prometo
