Al Fin

No, no es un fin , es un inicio, es una vuelta de pagina ...es el fin de año


Han pasado muchas cosas este año, así como todos los años y todos los días. Ha sido un año difícil para mi, pues esta vez no me enfrente a nadie mas que a mi misma, a vencer obstáculos y tapar baches que en algún momento yo misma cree, caí en el hoyo que yo misma cave y tuve que salir como pude, aunque aun me queda la tierra encima.

 Me pasaron muchas cosas que nunca pensé me pasarían - o no me volverían a pasar  -mi estado de animo ha sido muy cambiante y no sin razón, muchas veces use este espacio para deshacerme de lo que me ahogaba, ahora todo esta en calma aparente, quien sabe hasta cuando .

Pero seguramente la tormenta volverá, aunque no me agrade, no puedo dejar de pensar que sin esas tormentas no hay emoción en la vida, ¿ de que sirve una vida eternamente feliz sin sobresaltos, sin una pena que te haga valorar luego un momento de felicidad?


Hubo algo en especial este año que me paso y se puede decir me ha marcado, es algo un tanto irreal que no les puedo detallar ahora, pero si, es, quiero decir, fue o es - ya no se ni como describirlo - importante y me llevo a replantearme tantas cosas ...cosas que había descartado, cosas que ya no recordaba... cosas que me entristecen y me animan ...tan contradictorias, como nuestra propia naturaleza esa a la que después de tantos años estoy entendiendo.


La fe es lo ultimo en irse, la esperanza lo ultimo que muere, yo misma lo se pues aun la tengo, quien sabe si sea inútil pero ahí esta .


Queridos lectores, espero inicien el año nuevo de maravillas, pasenlo al lado de alguna persona que quieren, no se atonten, no se adormezcan, celebren  que esta especie tan extraña que somos ha sobrevivido un año mas ... y que hay esperanza aun.

Feliz Año nuevo !!!!!!

Nos vemos en el 2014.

Y un dia

Y un día mas paso, un año mas paso, pero no me acuerdo que es lo que estaba haciendo hace exactamente un año,mala memoria la mía.

¿ Nunca les ha pasado que tienen tantos pensamientos en su mente que no saben por cual empezar?

Pues a mi me pasa casi siempre

Es como desenredar una gran bola de lana, jalas un hilo y viene un recuerdo, ese hilo descubre otro que muestra un pensamiento pasado o futuro, ese de ahí descubre un plan actual, amarrado a situaciones que aun no suceden... Y es una madeja que nunca se termina de desenredar.

Cuando empezamos a vivir, cuando nacemos en este mundo, empezamos lentamente a desatar la bola, llega el momento en que nos abruma, se hace un nudo imposible de desatar y a veces, nos damos cuenta que el nudo solo necesitaba ser jalado de una esquina para desaparecer.


Este año han pasado tantas cosas que es difícil enumerarlas, la bolita de lana se enredo bastante y me fue difícil desatarla...por lo general lo que suelo hacer en esos casos es cortarla y luego unir los pedazos rotos, parecía en su momento mas practico pero ahora que lo veo bien , los nudos en el ovillo se ven tan  mal.


Es hora de buscar mi paciencia muy al fondo de mi misma para desenredar la bola de lana.


Hay cosas que hubieran sido lindas, hermosas, cosas que me hubieran llenado de vitalidad, de sentimientos que ya no recuerdo, situaciones que me hubieran hecho ver la vida de una manera diferente...Lastima que el hubiera no existe  .


Lo que tiene que pasar, pasara ....y lo que no, no sucederá, es un poco triste pensar que uno espero muy en el fondo que sucediera el milagro ...y quizás el milagro es que por ahora no suceda nada.

Feliz Navidad amable lector, espero lo pase en grata compañía, así sea de si mismo.

Nos vemos

La luz mas lejana.

Después de no se cuantos años, al salir al patio de mi casa se me ocurrió mirar hacia arriba... la luna, para quienes pueden verla ahora en Lima, esta en todo su esplendor, pero no fue lo que me llamo la atención, sino que luego de muchos años, recordé que existían las estrellas.

Cuando era niña, ya tenia un carácter parecido al que tengo ahora (Si, no es de ahora, ja ja ja) había momentos donde me hundía en mis pensamientos, me perdía en un mar de preguntas intrincadas - tenia 10 años a lo mucho - Siempre he pensado mas de la cuenta en las cosas, de ahí que he aprendido apenas a razonar .

Y en las noches de verano, me fascinaba levantar la cabeza y mirar las estrellas, me pasaba al menos una hora cada noche mirando el cielo y las estrellas, investigando sus nombres, fantaseando sobre viajes cósmicos y el color distinto de cada una de ellas, haciendo esfuerzos para visualizar si había una sola o varias en determinado espacio.

Hubiera querido ser astronauta, siempre lo pensé, solo para tener el privilegio de poder estar un poco mas cerca a ese misterio tan hermoso que guardan las estrellas.

Pues, bien, recordé que la luz de las estrellas es igual a la luz de mi celular cuando llega el mensaje ansiado.¿ Recuerdos que uno guarda inconscientemente ? Quizás. Es por eso que esa luz me gusta tanto.

La verdad, me dio algo de paz mirar las estrellas hoy, recordé mi niñez, recordé que soy tan diminuta, recordé que mi vida al lado de las estrellas es tan corta pero puede ser mas intensa que los miles de años en que una de ellas se extingue.. La luz de la estrella que vi hoy, fue emitida por ella hace miles de años luz, quizás ahora esa estrella ya no existe, pero su luz aun llego a mi.


He de hacer, la tarea mas importante que debo realizar en este mundo: Vivir... lo demás no importa.

Falta poco para el fin de año, falta poco para el fin de nuestras vidas, me tiene sin cuidado, es así como debe ser.



Nos vemos

¿ Quien dijo que todo esta perdido?

Hace muchos años,veía una película de los Muppets, que me gustaba mucho, era un musical sobre la búsqueda de sueños y entre todas las canciones, había una que daba un mensaje muy importante ...No aceptes un no por respuesta. Inicialmente todos creemos que eso esta bien, que hay que persistir, insistir, ser tercos con lo que realmente quieres, al menos eso te enseñan...El fracaso es inaceptable.

Pero ¿Y si lo que estas buscando no es lo adecuado para ti, no es bueno, y esta bien que fracases ? Nunca nos enseñan eso, si pierdes, si te quedas, eres un vago, haragán, perdedor...sin embargo a lo largo de esta - a veces inútil - vida, ¿que sucede si el fracaso es lo correcto?. Es algo que solo uno mismo puede responder.

Hace muchos años, una vez, pedí algo..llena de temor y con el corazón en la mano, pedí algo que sentía me merecía ...algo a lo que me había dedicado, algo que había querido, algo en lo que había insistido...y la respuesta fue un no - exactamente no con esa palabra, pero lo fue, adornado, suavizado- y ahí estaba  el fracaso ¿como afrontarlo? ¿como aceptarlo?

Pero- siempre hay un pero ¿verdad?-  las cosas pasan por algo, si llore, me revolqué, me invadió el dolor, la ira, renegué de la vida...y al poco tiempo descubrí que si hubiera sido un si la respuesta, hubiera salido lastimada en serio y quizás con problemas mas dificiles de resolver ¿curioso no?.

Quiere decir que a veces un No y la sensacion de derrota no es tan mala...pero ¿como saber?...
¿Como saber cuando esta bien quedarse con el no y sin insistir?

A veces la insistencia puede ser nuestra perdición sin saberlo ...

Me prometí a mi misma que nunca más pediría una cosa semejante; que esperaría con paciencia que las cosas vengan a mi...pero como soy una maniática ansiosa a la que no le gustan las medias tintas, terca como una mula y que persiste hasta que tiene lo que quiere...después de muchos años y después de muchas cosas, quería pedir algo similar...pero ahora ya no era solo un temor a la posibilidad del fracaso, sino era el recuerdo de sentir como es el fracaso... mas difícil aun de superar...y ¿ que creen ? Lo pedí y ... la respuesta nuevamente fue no.


¿Sera lo correcto?  No lo se, por ahora ya paso lo peor, el tiempo y el razonamiento me han dado una perspectiva diferente ... ¿debería dar gracias por ese no? Quien sabe...solo el futuro me lo dirá.


Por ahora me daré un descanso y no volveré a pedir nada....por un tiempo ...pero esta vez, acepto el no por respuesta. Eso no quiere decir que lo acepte por siempre, solo por esta vez quizas sea mejor.


Y esta entrada no es una apologia al dejarse vencer, por si lo piensan asi,, aqui los dejo con la excelente refleccion de un filosofo conocidisimo quien dice que si algo no es para ti, debes crearlo.

Yo pienso igual .

Por eso cree mi propio Blog.

Nos vemos xD

La luz azul.

Hola mis apreciados lectores...


Después de una temporada oscura, he vuelto a surgir como los arboles reverdecen en primavera, como la mitológica ave fénix, como aquella semilla seca y aspera que vuelve a dar frutos después de abundante agua.


 La paliza emocional que recibí, como dije en algún momento se estaba desbordando, me estaba ahogando, felizmente reaccione y recordé que lo único que debía hacer era tener paciencia y esperar ...hasta que baje la marea, sin gastar mis energías luchando contra una corriente mas poderosa que yo, solo esperar el momento preciso para salir y respirar de nuevo.


Y bueno, aquí estoy...respirando un poco de nuevo, ¿Quién sabe hasta cuando?.


Han pasado cosas en mi vida y a la vez nada, fueron cosas que pasearon por mi mente aturdida, pero si me veo como estaba hace tres meses y hoy, pues físicamente nada a cambiado, el mismo empleo, la misma familia, la misma situación social, los mismos kilos de mas, lo único que ha variado es mi cabello, el que corte cual metáfora de deshacerme de un peso de encima, pero...volverá a crecer...¿ que es lo que entonces hace que uno pueda sentir que su vida cambia, sin embargo al observar a  tu alrededor, no hay nada diferente ...?


Eso, mi querido lector, es nuestra contradiccion, nuestro cerebro dotado de la grandeza de la razón, hace que nos enredemos o des enredemos... que sintamos alegría, cólera, tristeza, desesperación, amor, odio, paz.o resinación....

¿ Por que dañamos a los que queremos  por que nos dañamos nosotros mismos ? Alguien me hizo recordar eso ayer, pues...¿por que? ...Pues por que somos humanos, por que nos equivocamos...En el transcurso de nuestra vida sera tan difícil aprender a tratar con otros humanos, luego de sufrir las primeras decepciones quedamos traumatizados, desconfiamos, somos implacables con nosotros mismos, en intentar no caer de nuevo en la misma decepción....la persona que peor te puede hacer sentir eres tu mismo.

Hasta que crecemos, hasta que maduramos, hasta que aprendemos que no podemos ser perfectos y aprendemos a querernos con toda esa lista de defectos que tenemos...y nos alegramos al descubrir uno nuevo....el problema es que como todo aprendizaje, a algunos les cuenta mas tiempo asimilarlo, otros nunca lo asimilan, otros quieren hacerlo y reciben el mensaje contrario de las personas que están alrededor, no adrede, sino por que esas personas a su vez no lo pudieron lograr... ¿ culpa de ellos? No, culpa de nadie, somos mortales, imperfectos  e inteligentes, suficientes características para crear un caos inimaginable donde cualquiera se puede perder.




Y así como somos complicados, somos tan simples pues hay cosas tan sencillas , tan estúpidas que nos hacen felices...como a mi me da felicidad la diminuta luz azul que se prende cuando recibo un ansiado mensaje ....mensaje que a veces no dicen nada pero igual espero...y ojalá siga alumbrando mis días por un largo tiempo.

Y a ustedes ¿que cosa simple les da felicidad y los ilumina?


Nos vemos.

Vidrios rotos

Aquí estoy de nuevo, como siempre apareciendo y desapareciendo....

Es confuso como durante nuestra vida, nuestras emociones nos pueden jugar malas pasadas, nos desesperan, nos motivan, nos hacen escondernos.... No se si es bueno o malo pertenecer a una especie tan compleja y tan conciente de ser tan efímera.


Y durante esa vida, que es corta para el tiempo universal, sentimos eso que se llaman emociones, que aceleran el corazón,; pena, dolor, amor, felicidad, alegría, tristeza, adoración, libertad, aburrimiento...me quedaría horas escribiendo todas las emociones que podemos sentir , pero ¿ es real?  ¿ Acaso no es solo una descarga de hormonas y substancias en nuestro cerebro? Eso no importa por que son tan reales que las sientes en la piel, en las manos, en el pecho.


Hace tiempo no era presa de mis emociones, es decir, no me son indiferentes ni son inexistentes en mi, por momentos se desbordan pero en las ultimas semanas no era un desborde, era un aluvión, un huracán una tormenta que no tenia control y cuando eso pasa,siento que me puedo ahogar.

Pero como todo lo que se mueve, tenga vida propia o no, se termina; las tormentas se calman, el agua se seca, la vida se acaba y todo vuelve al inicio en un ciclo que parece no tener sentido y ser mas un castigo que una recompensa o una oportunidad....las emociones pasan también así como todo lo que traen con ellas..


Pero... toda catástrofe, no aparece de la nada, hay pequeñas señales, sobre todo si se repiten siempre en el mismo lugar ....pero como siempre he sido despistada , ciega, descuidada ... no se cuantas veces he descubierto estar en medio del desastre a pesar de las señales, esta vez, tener esperanzas que se rompieron, algunas se iban quebrando desde el inicio, otras llegaron quebradas a mi, otras...pues parecía que tendrían buen final y se quebraron en el peor momento, cortando algo de mi en el proceso, de ellas tan solo quedan marcas que me recuerdan que las viví .¿ Mi culpa? ...Si, mi culpa, nuevamente esta vez, algo se quebró y me lastimo, no me di cuenta, no le preste atención o mejor dicho, si me di cuenta pero mi fe en que alguna vez encontrare ese cristal  que no se rompera y sera mi esperanza hecha realidad, hace que siga  recogiendo los vidrios de cualquier color que encuentro en el camino...


Se dice que es bueno sentir dolor por que te recuerda que estas vivo...pues estoy viva, muy viva y no me daba cuenta,¡¡¡¡ ya entendí!!!

Nos vemos 

En un universo paralelo

En un universo paralelo. no estaría en este momento en mi cama, con el teclado en el vientre, escribiendo incoherencias y pensando las tonterías en las que pensé todo el día , no estaría a mis años, metida en casa, lejos de todo.

En un universo paralelo mi corazón y mi alma estarían mas enteros y menos perdidos, no se destruirían todo a mi paso, no habría tantas preguntas, mis uñas no se quebrarian, mis ojos no se aguarían, mi cabello no viviría enredado...

En un universo paralelo no me dolería la encia por la muela que me quitaron hace unos días.

En un universo paralelo, no hubiera vivido tanto, no tendría cicatrices, ni las ojeras que adornan mi cara, ni mis dientes delanteros estarían torcidos; no me reiría de estupideces ni creería en la buena fe de la gente .

No trabaría ni estudiaría , no seria soltera, no seria tan alta, no me gustarían los animales, no me conmoveria nada....


Nunca hubiera perdido mi DNI

No me gustaría leer, ni escuchar música, ni el sol ni el mar.

En un  universo paralelo, mi cuarto estaría en orden, mi cama tendida, mis libros en su sitio, no habría una sola telaraña en el techo, ni monedas en el piso...mi celular no seria chino, mis zapatillas no serian azules.


En un universo paralelo, no seria tan terca, no seria inútil en los deportes, no tendría tan pocos amigos, no tendría días de aburrimiento, no tomaría tantas pastillas a diario...

No hubiera llegado tarde, no hubiera comido helado

No tendría que abrazarme a la almohada todas las noches, no me mordería las uñas.

No lloraría, no me dolerían las cosas insignificantes.

No pensaría estupideces.

No las escribiría

No las diría.


No tendria Blog.

No haría tantas otras cosas


En un nuniverso paralelo , mi corazón no latiría.


No es la vida que quiero, pero quizas es la mejor que pude tener.
...

No hay tiempo para nosotros.
No hay lugar para nosotros.
¿Qué es esto que construye nuestros sueños,
Y aún se escapa de nosotros? 

Te extrañaré cuando te vayas....

Hace ya un par de semanas, desapareció mi gatito.


Dos años y medio Atrás, escuche un maullido en el techo de mi cuarto, me despertó un febrero, cuando dormía hasta tarde , ya que estaba sin empleo, sin estudiar y no tenia nada que hacer...

Ese día salí, al regresar en la noche, note los mismos maullidos..no le di mucha importancia, sumergida en mis problemas, me dormí... A las horas el maullido me despertó de nuevo, salí al patio y vi un pequeño animalito peludo, subido en una sombrilla que lindaba con el techo de la casa... maullaba desesperado, triste, perdido...cuando lo quise atrapar, se fue...

Me dejo pensando, regrese a dormir, a la mañana siguiente, abrí la puerta para comprar el pan y ahí estaba ...al frente de  casa, en una puerta maullando... la gente pasaba y nadie le hacia caso... nunca me olvidare que hice venir a mi mamá y le mostré el animal diciéndole "ya fuimos "  y  lo recogí.

Tenia unos 4 meses, con un ojito azul y uno verde...

Siempre salia y siempre volvía puntualmente a buscar su cena, a dormir en su cama.
Siempre que alguien se le acercaba era amistoso
Siempre jugaba.


Ahora, dos semanas después de no verlo, me pregunto ¿ que será de ti Machín?

¿ Estarás bien ? ¿ por que no has vuelto? ¿ te paso algo ? ¿ tienes otra casa? ¿ te cruzaste con una persona desgraciada que te daño o te hizo algo peor? ¿ estas enfermo?

Y si no  ¿te he buscado lo suficiente ? ¿ y si debí salir a las calles, tocar casa por casa en vez de esperar que regreses?
¿ y si fue mi culpa, por que te pude hallar y no hice lo necesario?
¿ Existe un destino, que decía que ya no estarás mas con nosotros?
¿ Es que ya no nos veremos nunca mas?
¿ Es que ya no estarás conmigo?

Han sido semanas muy tristes, justo de esas en que necesitas desahogo, no he podido hacerlo con nadie, así que lo hago con esos pocos que me leen... Machin, estes donde estes, espero que estes bien y si ya no estas en este mundo, espero que hayas sido feliz con nosotros .... Te extraño...

Gracias por ser parte de mi vida y mis recuerdos, espero algun dia volverte a ver.

Las cosas que vives.

Ya vamos a medio año y vaya que me han pasado cosas.

Muchas de ellas, fueron o se sintieron negativas en su momento, pero ahora las recuerdo con nostalgia

Ustedes dirán -esta esta loca - .Pero es verdad, cosas buenas o malas que me pasaron este año, me han ayudado a crecer, a madurar, a ser quien soy ahora.

No puedo decir que fue sencillo, creo que ustedes mismos - los que tienen la gran paciencia de leerme - se han dado cuenta de mis altibajos este año, sin necesidad de que les detalle las razones; sin embargo ya que todo paso, pienso que todo tuvo un motivo

Y es que en los primeros 3 meses del año he pataleado como no se imaginan, he rabiado a mas no poder, he dejado de dormir ,he renegado ( bueno, ok, eso es siempre, pero dejenme sumarlo ) Pero cuando todo ya paso y me calme, respire, le vi el lado que no  había percibido, el del aprendizaje.

Todas las personas que pasan por nuestras vidas, nos dejan algo de enseñanza, así sean por un breve momento, lo importante es aprender todo y saber si es positivo o negativo, positivo para replicarlo y negativo para evitarlo.






Pues entonces digo que he aprendido mucho este año, mas que en años anteriores, aunque aun no aprendo a arriesgarme como quisiera, a dejar la sensación de pánico, pero confió en que disminuirá con el tiempo y las experiencias.





Las cosas que he vivido, a pesar de todo , no las cambiaría por nada.... lo malo que pase, me ha enseñado a ser mejor persona , a entender a los demás y a mi misma, ha probado mi resistencia y mi integridad y he salido airosa.Esa es una pequeña satisfaccion en la vida.



Nos vemos.

El monstruo

Siempre tendrás el recuerdo de aquellas cosas que te sucedieron y dejaron una huella en ti .

¿Es malo, es bueno? pues, puede serlo de ambos modos.

En estos últimos días he recordado muchas cosas que me han sucedido, sobre todo este año, ya vamos a la mitad y ha sido realmente agitado para mi, muchas cosas han cambiado en un par de meses, aunque aun no me siento satisfecha.


Y es que soy difícil de contentar,tengo un monstruo criticando constantemente todo lo que hago:Ese monstruo soy Yo 
Pense que ya no existia, pero ahi esta aun.

Hoy por ejemplo, había planeado hacer algo que vengo pateando durante mucho tiempo ¿por que lo pospongo? .cansancio, flojera, falta de interés... se que estoy haciendo mal al desentenderme de lo que debo hacer, inconscientemente le doy de comer al monstruo de la critica, ahora tiene razones para decirme " ves como haces las cosas a propósito " ves como dejas las cosas sin sentido " y el muy maldito tiene razón.



Pero ( aquí viene en pero ) ¿acaso me di cuenta cuando nació el monstruo?  ...recordé  mi niñez  ..que jugaba en el patio y era tan tosca, que me caía... y al buscaba un consuelo para mi raspón , la frase que recibía era  "ya vez ¿ para que juegas? " o cuando perdí algo en la calle "ves ¿ para que lo llevas?



Justo en esos intervalos y sin que me diera cuenta, nació el monstruo, practicamente era mi
 acompañante diario...ya no necesitaba la critica de otros por que lo tenia a el , recordándome constantemente lo que no debía hacer y que si algo sucedía, al final era mi culpa.
Crei que me había librado de el hace mucho tiempo, pero en mi reflexión, me di cuenta que alguien le dio de comer nuevamente, durante dos años... cuando pensé que ya me había soltado....y yo tan torpe no me percate, hasta ahora.


Bueno, mas vale tarde que nunca ¿ verdad?



No puedo odiar al monstruo, ya que yo misma lo cree, pero tampoco debo aceptarlo, solo tengo que dejarlo ir.


Nos vemos.

La gente que te rodea

Dicen, que uno es lo que come, uno es lo que vive, uno es lo que tiene en su entorno.

Dicen que si te rodeas de exitosos, lo seras, si te rodeas de pesimistas lo seras.

¿ Qué pasa cuando te rodeas de gente inestable, quiere decir que tu lo eres o que los atraes? Es decir, si tú lo eres, si tienes tus demonios, si tienes algo que ajustar en ti, es por que los demás a tu alrededor también, ¿ o es por que tu los buscaste para complementar el circulo?


No me estoy quejando por si acaso, es que....como lo explico, soy inestable, creo que ya lo han visto, son vulnerable, soy débil, cobarde y después me vuelvo arriesgada, coherente, fuerte.... en resumen no soy nada y a la vez lo soy todo depende el momento.

Entonces, si soy así ¿ es por mi entorno? ¿es por que yo los atraigo o es por que me atrajeron ellos? Me refiero a que conozco mucha gente a mi alrededor que tiene sus cositas ocultas ¿ como se? Bueno, supongo que inspiro confianza , mucha gente me cuenta sus cuitas, sus dolores, sus angustias y alegrías...sus traumas y temores...

En fin , nadie es perfecto, ni nadie es normal ¿quien puede definir lo que es ser normal? ¿es ser como los demás? ¿es mantener un estándar? ¿ es parecerse al resto? ¿pasar desapercibido?..Quien sabe, al menos yo no se que es ser normal, por que no lo soy y con mucho orgullo lo digo, lo escribo y transmito....¿ tu eres normal?  ¿o eres como yo ?



¿Que dirías de ti mismo?  ¿que dirías de los que están a tu lado?


No se si serán normales, no se si serán estables, no se si serán ideales, pero estoy contenta de tenerlos conmigo, así solo hablemos cuando tenemos problemas, así nos molestemos , así reneguemos, así nos digamos de todo.... Que aburrido si las cosas fueran diferentes.



Nos vemos




Obviamente no podía olvidar que mañana es día de las madres, repetiré lo que puse una vez el año pasado, no estafes a tu mamá, no la quieras solo un día, no la llenes de obsequios, no la lleves a pasear , no la mimes y luego dejes todo como estaba antes. Aunque a veces puedo dejar de dar razón a ese dicho tan famoso Madre solo hay una ...felizmente !!! - vamos, ¿ a quien no le ha pasado? - Pero al menos yo sin mi madre no sabría que hacer.


Un feliz día para todas las mamaces - así decía Cantinflas - y para las mamacitas, ya no fastidien que no es su día .

Ahora si, nos vemos

Valió la pena

¿Se han preguntado por que los humanos lloramos con lágrimas practicamente a voluntad? Es decir, si nos duele algo, nuestro llanto no es solo un sonido o un lamento, es un dolor que se expresa en lágrimas...¿que es una lágrima?..


Es dolor liquido
Es la libre expresión del corazón
Es la forma de limpiar tu alma
Es lo que humedece tus ojos y se empeña en ocultar tu realidad
Es lo que se traba en nuestra garganta por soberbia y orgullo
Es lo que cicatriza una herida en el alma
El inicio de la felicidad o el fin de la ilusión
Es la  esperanza, es la tristeza, es el vacío y la ausencia



Hay tantas cosas que se pueden decir de las lágrimas, podría pasarme hojas escribiendo al respecto, pero lo único que sé en este momento es que salen incontenibles de mis ojos...es que tengo tanto miedo, miedo de cambiar, miedo de empezar, miedo de dejar lo que quiero, miedo de perder lo que tengo, miedo

Me pregunto si sera correcto lo que hago, dejar una parte de mi vida atrás, amigos, gente que aprecio, cosas que conozco, por algo que no se que es....no puedo evitar sentirme desorientada...y la sensacion me esta agotando.


Unas entradas anteriores hable sobre esa sensacion de haber cometido un terrible error, esta vez no es eso, es la duda... es ...¿ y si esta mal lo que hago ? ¿ y si lo pierdo todo?. La sensacion me corroe, me carcome ...- ¡Por que demonios! - Ni se que debería sentir...Solo se que...que no se si esta bien y estoy dejando tantas cosas buenas, mejores de lo que había pensado...lo siento, siento ser tan miedosa, siento ser tan cobarde, siento ser tan débil, tan miserable...



No debo mirar atrás, pero no puedo evitarlo, no cuando hay tanto que valió la pena.


Valió la pena, cada segundo, cada dolor de cabeza.

Valió cada segundo.

Valió cada respiración.

Valió cada gota de sudor.

Y vale cada lágrima


No lo podría cambiar, a pesar de todo, por una experiencia diferente, aunque me dieran a escoger.



"Si lloras por haber perdido el sol las lágrimas no te permitirán ver las estrellas."


Gracias por leerme.

Decisiones cada dia....alguien pierde alguien gana...

¿ Cuales son las decisiones mas importantes que uno puede tomar en su vida?


No lo se bien, supongo que cada uno debe tener algunas cosas dificiles de decidir de acuerdo a su situación... En mi caso las decisiones mas dificiles son las que me muestran un futuro incierto y nebuloso, las que me sacan de mi rutina para no saber a donde voy y justo una de esas decisiones he tenido que tomar hace un par de días.


No es fácil, menos para mi que soy la mas indecisa del mundo, mi cerebro se devana como madeja de hilo pensando y pensando ( ¿ han escuchado la frase "cerebro echando humo ?) He pasado noches sin poder dormir bien, con la mandíbula apretada por el stress y los hombros endurecidos, es que no soy muy fanática de tomar riesgos, soy cobarde, creo haberlo mencionado bastantes veces ...y solo cuando me siento acorralada tomo decisiones extremas , si se pueden llamar así, pues lo que es extremo para mi, para otros es tan sencillo ....

Este es un mes de cambios, no se si serán para mejor o peor, pero casi, casi ya he tomado una decisión que cambiaría mi vida como esta ahora....no, no me voy a operar la nariz, tampoco me haré la lipo ( solo por que no tengo plata ).. quizás exagero pero siento que es una decisión que cambiara mi vida, aunque otros no piensen lo mismo.


Ahhh es que lo pienso tanto !!! ¿ habrá en este mundo alguien tan indeciso, temeroso y cobarde como yo?  Si lo hay me gustaría conocerle y así no me sentiría tan mal


¿ Que de que se trata? pues, no lo puedo decir, al menos por ahora, pues ...pues no quiero que nadie se entere aun...al menos nadie que este involucrado y como uno no sabe quien puede estar leyendo, lo dejo ahí nomas,... Solo les diré que no es nada terrible para los demás, pero para mi si.



Cobardía ¿cuando dejare de ser tu engreída?

Tu que estas en el cielo y todo lo ves


Ayudame Goku!!!




Ya nos vemos

Minina sobre la mesa.

Hace días que divago por horas, pensando en lo que hice, lo que deje de hacer, lo que aun no he hecho, lo que quisiera hacer y no puedo, lo que haré y no quiero .

Ah, por cierto, fui elegida representante del pueblo en las elecciones para la revocatoria - llamese miembro de mesa - nunca reviso si salgo sorteada, ese día mire por curiosidad y bueno, lo demás ya es historia.

Días después salio el tema de la duración de la elección, el calculo de conteo de votos iba hasta la madrugada o media noche según los mas optimistas. Primero pensé que tal vez era momento de hacer algo por la vida diferente a trabajar, estudiar y dormir agotada, pero me convencieron de no ir, es mas, ofrecieron hacerme una chanchita para que la multa no me duela tanto, si decidía no ir.

Hasta ultima hora lo estuve pensando ¿sacrificar un día por una revocatoria que no tiene sentido para mi? No gracias, ahí nomas....Luego por ahí alguien dijo que se tendría el día siguiente libre ¿libre? ¿que día libre es ese que se tiene que compensar? bah...

Pero pensaba que tal vez me perdí de algo, ¿ como que? quizás de conocer gente y ampliar mi circulo social.Tanto así que dos días antes, soñé que  me buscaban para convencerme de ir

Decidí no ir en la mañana a armar la mesa, pero si a votar y no fui la única, eran las 11 y en la tv (y en el foro) estaba la noticia sobre la falta de  mesas...Justo lo leo cuando estaba por irme y al  pensar que quizás - quizás - los otros miembros de mi mesa tampoco hayan asitistido y al ir a votar  me iban a chapar para armar la mesa, -Noooo-  me hizo dudar en llegar temprano, incluso camine para hacerlo mas largo...

Cuando llegue al colegio me acerque despacito a mi mesa - pues si no estaba armada pensaba poner pies en polvorosa - Pero ahí estaban las nobles victimas, sobre todo aquel que tuvo que reemplazarme ya que yo era titular.

Igual me moría de la vergüenza cuando me acerque...¡que barbaridad! el cuerpo me temblaba como si me enfrentara a un juicio a la horca ...el pobre suplente solo me miro, me recordó la multa mientras firmaba (casi rayo todo el padrón de lo que me temblaba la mano ) y nada mas.


Y esa es mi historia , amable lector, sobre estas fastidiosas elecciones, tal vez soy una irresponsable antipatriota que rehuye de su deber, pero...ya esta hecho ¿no?


Nos vemos.

Creo que metí las cuatro

¿Nunca les ha pasado sentir esa sensacion inevitable de haber metido la pata al hacer algo en especial?

Pues yo la vengo experimentando hace unos días, me parece que cometí un error, uno muy grande, solo me afecta a mi y a nadie mas, pero creo que metí las 4 , la ca*** como dicen por ahí ...

Creo que era el destino, no fue una acción, mejor dicho el hecho en si fue decir algo sobre mi, algo muy...¿malo?


Quizás ...aunque no lo creo, es algo raro más bien...No lo se, han pasado unos días y quizás si fue una metida de pata, quizás no... solo el tiempo lo dirá. Lo único que se es que no debí abrir la boca y que esto me traerá consecuencias proximamente ¿ en que estaba pensando para revelar mis secretos ?, ¿ quien me manda a abrir mi bocota y ezpresar mis más ocultos miedos a alguien que tal vez no los pueda entender? ¿ Tal vez la necesidad de decírselo a alguien? ¿ fue ese alguien, el adecuado?...


Ya son muchas veces ...varias veces no recuerdo cuantas; sentir esa sensacion de pánico y algo que me subía por el pecho, se me humedecian las manos, se me caía la mandíbula y me sentí sin piso...Cuando me daba cuenta que metí la pata en hacer algo.

Bueno, son cosas que pasan, que tal vez es la paranoia que me persigue y no me deja en paz ¿´saben? creo que tengo mi parte obsesiva compulsiva que aparece justo en momentos como este.



Si sucede algo les contare...

Nos vemos

Hay cosas peores que puedo hacer...

Este es un post para divagar.

No se si alguna vez se han puesto a reflexionar sobre la fragilidad de su propio ser y de los sucesos diarios , yo lo hago de vez en cuando... y de mis metidas de pata

Y es que todo es tan efímero, todo queda al final como un simple recuerdo que a veces de solo pensar puede causar dolor o alegría, pero que ya no está ahí...¿ como es posible sentir tanto por algo que ya no  existe?... 


¿Que hacer con la incertidumbre diaria ? cuando lo piensas, tu misma existencia es algo difícil de explicar..y a veces surgen ideas fantásticas sobre las cosas que nos suceden día a día, ¿ y si todo fuera un sueño? ¿ y si las cosas que nosotros percibimos, los demás las perciben diferentes pero las describen igual ? ¿ y si el azul del cielo es para los demás de otro color, pero todos describimos ese tono como  azul ?....¿ no será nuestro sistema galáctico tan solo una pequeña molécula que forma parte de un todo mucho mas grande ? Hay tantos pensamientos en los que perder el tiempo xD


Recuerdo haber pasado muchas cosas en mi vida, normalmente siempre recordaba las cosas malas y las buenas las obviaba, las desmerecía, las despreciaba...siempre me exigía demasiado y no estaba satisfecha con nada...para mi todo era  haber metido la pata el algo...Pero ahora intento - solo intento - apreciar aquellas cosas pequeñas y las enseñanzas que tuve...

Siempre pensaba  que mi vida era  aburrida, quizás exageraba - ahora tal vez es un poco tranquila, comparandola con años atrás -  pero he vivido tantas cosas, he experimentado tantas sensaciones... he tocado fondo y me quede ahí por un buen rato... y todo me ha enseñado algo, no hay nada de lo que me arrepienta haber vivido...por que cada vez que experimentaba una situación catastrófica, se me revelaba alguna verdad que tenia en la nariz.

Quizás algunas cosas han impedido que creciera a la velocidad que es considerada normal...pero creo que esta bien...De los peores momentos tengo siempre un buen recuerdo... Comparo mis experiencias con las de otros y la verdad siempre fueron mas afortunadas.

Sin embargo, me parece que eso fuera hace tanto...cuando veo atrás las cosas son como si el tiempo pasara volando, pero no es así...¿ lo estaré aprovechando bien ? siempre hay quien dice que el tiempo lo desperdiciamos, pero yo creo que no necesariamente sucede de esa manera, sino que no percibimos muchas cosas a diario.

Este año promete, así yo no quiera, jaja, mi dicho favorito es Malogrando se aprende, a malograr el año se ha dicho.


Nos vemos