Despues de tiempo...me lo encontre otra vez

Acá estoy de nuevo

Si, aun respiro, a pesar de todo, a punto de cumplirse un año de no escribir, hoy que es navidad se me ocurrió hacerlo.


¿ Como ha estado mi apreciado lector? espero que el año le haya sido productivo y amigable ...Yo me encuentro en lo mismo que el año pasado, salvo que soy un año más vieja .

Este año que esta por terminar, ha sido complicado, por un lado mi salud siempre fastidiosa, el trabajo, las preocupaciones diarias, la ausencia de dinero que nunca es suficiente y algunos otros acontecimientos importantes pero indignos de mencionar un día como hoy.

Debo contar que deje de escribir por un motivo simple: Empecé a sentirme de mejor animo...si  y es que yo solo solía escribir cuando estaba muy triste, la inspiración venia de improviso - aunque fuera una inspiración llena de tonterías - en fin, cuando me embargaba ese sentimiento indescriptible de soledad y pena, sentía ganas de canalizarlo de alguna manera.

Ahora, no es que sea la persona de pronto más alegre del mundo, pero he estado más o menos en paz conmigo misma, siempre con mis dudas de cuanto durara esa paz, tan frágil como mi estado de animo, pero hay esperanza pues quizá se mantenga un tiempo.


Este año ha sido agotador, en este momento, mentalmente me siento agotada totalmente, no se si valió la pena pero sobrevivir un año mas , así como son la cosas en esta época, creo que es algo ¿ no?


Feliz navidad apreciado lector, espero que la este pasando en grata compañia, no se exceda del paneton que ya sabe que engorda xD

Yo no quiero contigo...ni sin ti

No he estado muy feliz que  digamos, he andado mas o menos ocupada, pensando...
¿y si fuera otra?

A veces pienso que he tenido tantísimas oportunidades de lograr lo que muchos consideran éxito, aun las tengo, bastarían cosas tan simples...no se, tener dinero, reconocimiento, objetos, lujos,una vida arreglada...etc

Lamentablemente mi subconsciente pudo mas y veanme aquí como un simple mortal... Trabajando para vivir, viviendo para trabajar, sin que nadie note mi existencia.

¿ De que sirve tener la conciencia limpia? Si, sirve para uno mismo ¿ Pero si uno se sintiera bien a pesar de ser conciente que hace cosas que se consideran malas? ¿No es lo mismo?.

Al final igual te sentirías bien contigo mismo y le sumarias estar satisfecho en muchos aspectos ¿ entonces?

En fin, solo divago, volviendo al tema ¿ donde estaría? Uf....no se, pero no estaría aquí y dudo que siquiera hubiera escrito algo de esto...

Hay cosas que terminaron hace días, cosas que terminaron ayer, cosas que aun no terminan, cosas que aun ni suceden...Hoy se inicia un nuevo año, inicio nuevo de un calendario, para mi también es un nuevo inicio, he dejado atrás algunas cosas muy importantes, mejor dicho, que consideraba importantes y no lo eran.

Que me dolieron y no Debian, que me emocionaron y eran planas.

Es un nuevo inicio, un nuevo día, un nuevo año, un nuevo mes, una nueva hora, un nuevo minuto, es el presente, el ahora, ni el pasado ni el futuro, solo existe el ahora , en que dejas todo atrás y sigues en búsqueda de aquello que quieres.


Le dedico una cancion a ese ser que nunca existo y a la vez existe en todos nosotros, a ti, a tu esperanza, a la vida..

Gracias por leerme,¡ feliz año!

Feliz ....nada...

Hola.

Bueno, hoy es navidad, la mayoría lo celebra, yo no...

Quizá por que tengo muy malos recuerdos de navidades pasadas y por obra y gracia del destino, también de navidades actuales.

Es sencillo hablar, juzgar, criticar a quien no esta en sintonía con otros, no se como explicarlo, toda esa parafernalia de la navidad, a veces me asquea, a veces me parece mal, hipócrita, basura.

¿ como le haces entender a los demás?

 ¿Saben que? ayer me paso algo muy feo, no se como explicarlo, creo que soy idiota, retrasada o quizás solo soy humana... y  eso ayudo en mi sentir de hoy.

Recordé, todo lo que pensé, lo que sentí, lo que me paso ...y sentí rabia, sentí ira y luego, me di cuenta que ya no encuentro sentido a la navidad. Toda aquella esperanza se me fue, no se, tal vez nunca estuvo ahi y pense que si, alimentaba un vacio del cual no tenia conocimiento.

Así que estoy en casa, en pijama, esperando solo que sea la media noche, para abrazar a mamá y pasar el tiempo juntas . Es todo.

No me molesta que los demás celebren, al contrario, si ustedes se sienten felices así sea un momento, pues ha valido la pena.

Espero , para quienes celebran, que pasen lindas fiestas, sea con pavo, pollo o pan duro, sea con o sin regalo, sea con champagne , gaseosa o agua, disfrutenlo.

No soy creyente, ni catolica, no soy nada, pero quiero pedir una plegaria por todas las personas y seres vivos que sufren sin merecerlo, solo por que la vida es asi .

Aun sigo cantando.

¡Hola!

Aun vivo
aun canto
aun respiro

¿aun tendré seguidores? Quien sabe.

Hace meses que no pasaba por aquí, ante de empezar a escribir dí una mirada rápida a los últimos post y vaya ...hay cosas que ni recuerdo.

No he estado mal, pero he tenido épocas mejores, un resumen rápido: Me creció el cabello,engorde, se me acabo el desodorante, mi gata engordo, mi gato sigue igual, mi mamá esta bien, mis sobrinos crecieron, yo entregue un trabajo pendiente de la u (yeee por fin csm!! ) .

De salud, sigo jodida, pero eso es lo de menos.

¿Saben que ? hoy me hicieron una pregunta ...nadie me había preguntado eso antes, nunca jamas :

¿eres feliz?

Sinceramente la respuesta que salio de mis tripas fue No
Y recién me acuerdo que lo preguntaron, luego de horas.
Bueno, no estoy triste - o al menos tanto como otras veces- Tampoco soy feliz, pero ya es un progreso no sentirse triste para variar un poco.


Ni se que escribir, pero igual estoy aqui y eso es lo importante.


Y es Navidad ..........grrrrr,ya saben lo que opino, asi que ni pregunten.

Otro dia les escribire, espero que todos esten bien.

Fue hace más de un mes y recien me acuerdo.

Hola, ¿ Que tal?.

Hoy a pesar del sol de la tarde, es una noche fría, estoy aquí acurrucada bajo todas las de la ley; en cama, con edredón y mi gata al lado observandome...Osea como si tuviera 95 años jaja.

He estado de vacaciones del trabajo, básicamente me he dedidcado a dormir y respirar, a llorar - para no perder la costumbre- a hacerme espacio, a pensar, a sentir.

Pero hoy hice un re-descubrimiento.

Para entrar a esto, primero tengo que decir que estos últimos 30 días han sido difíciles, por varios motivos; me sentía desmotivada, angustiada, tenia dudas acerca de mi, de lo que quería y no quería, de lo que querían de mi, en fin- lo mismo de siempre dirán.

Me di cuenta que sentía muchas cosas que no me permitia sentir y es por eso que estaba tan
angustiada...que tenia  dudas sobre cosas que no suceden, que no han sucedido, que quizás nunca sucederán...que era a veces muy dura conmigo misma y que había quienes pensaban que todo lo hacia mal y no iban a cambiar de opinión con nada.

Entonces mientras divagaba hoy - bueno, iba camino a hacer compras-  me puse a pensar  (como tantísimas veces lo he hecho ) si recordaba que era la felicidad...Si sabia que era la felicidad, si me quedaba un atisbo de haberla sentido...bla bla bla ...y de pronto ¡zaz¡ recordé...

Recordé un momento , para ser exacta 35 días atras, había hecho algo, había pasado un momento de paz, había reído; había hecho reír...pensé ¿ eso no fue felicidad? Fue reír, fue paz, fue ...indescriptible...Fui Feliz ¡ y recién me daba cuenta! ¿como era posible?

Se apodero de mi un extraño sentimiento, era alegría y pena a la vez, pensando que recién lo reconocía y que después de los últimos acontecimientos, quizás no vuelva a pasar jamas, pero ¡que diablos! fui feliz y eso basto en ese momento...y basta ahora.

Creo que si se puede, pero necesito mas paciencia.

Nos vemos.

Eso ...no va a pasar.

Hoy ha sido uno de esos días....


Desde que naces te venden una novela, como debe ser tu vida, como debes crecer, como debes madurar, como debes trabajar, como debes gastar el dinero, como deben ser tus amigos y que es lo que debes tener para una vida feliz...y eso hace que vivamos en constante frustración.

¿Estas esperando encontrar el barrio perfecto, el auto perfecto? el amigo perfecto? la casa perfecta? la foto perfecta? el día perfecto? el amor perfecto? el futuro perfecto? ...Eso no va a  pasar por que en nuestra naturaleza esta ser falibles.

Entonces ¿porqué nos seguimos auto-vendiendo la idea?  Deseo de superación le dirán algunos, aspiraciones, dirán otros.... necesidad de crecimiento, insatisfacccion, los pesimistas dirán que es masoquismo...Otros dirán que la vida es aburrida siempre con lo mismo.

A veces recibo muchas criticas ¿ saben? Que reniego mucho, que me altero , que soy pesimista, intransigente, agresiva, dura...ultimamente las que mas me dolieron vinieron de quien mas cerca a mi estaba, que soy cobarde, anormal, imposible...a veces me lo repiten tanto que me lo creo, me siento un espécimen extraño....¿ Tanto les cuesta aceptarme?.. me lo pregunto casi a diario.

Lo peor no es eso, lo peor es la pseudo critica hipócrita que en realidad busca sugerirte como ser ..."si no fueras  así"...

Ah si yo me pasara recordándole a la gente lo que no me gusta de ellos,¡ diablos!, me pasaría el día ocupados y no tengo tanto tiempo para perder.

¿Por que queremos a veces identificarnos con los demás y solo así aceptarnos entre nosotros? Creo que nadie podrá explicar eso nunca.

Que difíciles somos

El humano es el animal mas complicado que existe.


A veces quisiera ser de otra especie...otras veces siento que ya lo soy.


Buenas noches gente, nos vemos, espero.

¿Madurar? Ni que fuera fruta...

Hace no se cuantos años escuche esa frasecita y hoy, no se por qué,pensé que me iba bien.

A mis treinta y pico, creo que recién estoy descubriendo eso de madurar o bueno, creía, ahora me percato que no es como pensaba, que quizás aun estoy verde.

¿ Es necesario? Digo, madurar, crecer, ser consecuente con la edad, con el entorno, con los roles...
¿Qué no hay otra manera de seguir un ciclo vital?

¿Qué es madurar exactamente en el caso de los humanos?

Es pensar en una vida reposada, pensar en sentar cabeza, seguir la corriente, es aprender a ser serio en ciertos momentos... planificar todo en la vida, establecer un destino, pensar en un futuro, colocarse normas.

Es no ser escandaloso en un momento tenso, no hablar con la boca llena frente al público, no picarse la nariz, doblar la ropa, apagar la luz para ahorrar... comer algo que sea sano... peinarse antes de salir a la calle, lavarse los dientes, es desear ser mejor, ser más; y más.

Es pensar en descendencia, en dejar huella, en dejar algo en el mundo, en la herencia, en ser orgullo de la familia, en ser feliz.

No lo creo...Yo creo que madurar, antes que todo eso, es ser responsable contigo mismo, saber donde flaqueas, saber lo que quieres y persistir,  es hacerte responsable cuando la riegas, arreglarlo lo mejor posible,entender que no todos pensamos igual, entender que tenemos un espacio, entender que no debemos seguir a nadie más que a nosotros mismos... aunque a veces parezcamos estar perdidos.

Es saber nuestro cuerpo es el único lugar donde viviremos siempre (al menos en este mundo) y que cuerpo ajeno es casa ajena... entender que hay que respetar el espacio de los demás, que no somos jueces de los otros,  que nuestra experiencia ayuda a quienes nos rodean si la compartimos... que no existe asunto ajeno mas importante que uno nuestro...que las cosas simples valen demasiado, es saber que nos debemos a los demás seres vivos, que podemos aprender tanto aun...que no somos mejores o mas lindos, que no hemos ganado nada especial, por que igual vivimos y morimos...y que no necesitamos dejar huella en los demás para cambiarles la vida, que no necesitan recordar tu nombre, apellido, status, para saber que has existido...Basta que tu mismo sientas que exististe.

Es tenerte paciencia...



Me voy a dormir, me envolveré en periódico, quizás así madure algo mas.



Mañana no sera un nuevo día, mañana sera El día.



Nos vemos.








Pd: Sí, pienso en ti, nisiquiera lo dudes...

Siete dias...Ausente.

No hago nada, solo dejo que los días pasen y pasen, las horas se desvanezcan...

Que complicado es entender a las personas ...a nosotros mismos ..¿porqué queremos lo que queremos? ¿ que nos lleva a anhelar algunas cosas mas que otras?  ¿es la identidad, es el pensamiento, la crianza, son nuestros miedos?.

Casi puedo sentir que mi vida esta atrasada, tengo xx años... sin embargo siento que no he hecho muchas cosas, que no me han pasado muchas cosas  que normalmente  ya pasaste a esa edad ¿ hay cosas que te tienen que pasar normalmente a cierta edad? ¿ o es solo que te lo dicen y sin querer terminas anhelando lo que la familia, la sociedad, los amigos, te dicen que debes tener ?

¿ O  es solo curiosidad , simple y pura curiosidad humana, mortal curiosidad humana ?

Hace siete días, tuve una conversación importante, recibí un comentario importante también ...es que...yo quiero cosas que tal vez los demás no entiendan ¿ es tan malo pensar diferente?...quizás no sea malo pero si es difícil mostrar tus ideas...lo es...y peor es defenderlas. Me he sentido tan mal pero es lo que tenia que hacer, por mi bien y por el bien de alguien mas. No soy lo que se califica como normal, ya lo se, no soy feliz así, pero no seria mas feliz si hiciera lo que los demás quieren.

Me quedo pensando, ¿ Existe el infierno, ese sera mi destino ?

Peor aun  ¿ y si no me quieren aceptar ahí?


Estoy asustada, mi vida es un miedo constante, algún día pasara.
Nos vemos .

El pensamiento que se convirtio en problema.

Hola, apreciado lector, ¿ que tal le va en el verano?

Bueno, yo para variar, me encuentro en el limbo ...desde la ultima entrada que escribí, he pasado por muchos estados.

Regularmente suelo tener muchos sentimientos que se encuentran  juntos y discuten por dominar mi pensamiento...es...parte de como soy... hasta cierto punto, me he acostumbrado. La cosa es cuando suceden situaciones como las que me angustiaban en el post anterior, pues...todas dominan y me dejan en un rincón. Es como si me encerraran y echaran llave.

Esa semana me sentí mal, sola, necesitaba un abrazo, compañía...y la busque...bueno, no intensamente, pero si la busque, la pedí en algunos casos ¿ y que creen que paso?  Si la tuve, pero de manera espiritual, personas que me aprecian, me repetian que estaban conmigo...sin embargo, nadie acudio corriendo a verme...me ignoraron - o al menos asi lo senti - me dejaron hablar, escribir, pero nadie se compadecio de mi y me dio el abrazo tranquilizador que necesitaba....Me sentí hundida, triste, abandonada. Nadie me dio lo que esperaba .


Ahí esta el punto ¿ por que esperaba que los demás me den lo que quiero? ...Mi problema era que dependía de los demás, dependía de un signo de aprobacion, dependía de una caricia ¿ por que? ¿ No confió en mi, que necesito que alguien me refuerce?.

No creo en nada ese es el problema,ni en mi, ni en los demas, los someto a pruebas constantes, me pruebo yo a cada momento y lo hago una y otra vez por que ...no se...



Igual, nadie me quito es sensacion de vacio al llorar y nadie limpie mis lagrimas, sin consuelo, sin abrazo, asi que me toco abrazarme a mi misma. y estoy aprendiendo a hacerlo cada vez mejor. Pero me falta un largo recorrido aun...

Nos vemos

End

Ayer fue uno de esos días que no se quieren repetir, fue algo muy difícil.

¿ como hacer entender a alguien que sus deseos , anhelos, esperanzas y prioridades no tienen que ser las que tenemos todos , que cada quien tiene cuestiones, sensaciones, cosas no resueltas ? Que no todos queremos lo mismo ni al mismo tiempo... y sobre todo si aprecias a alguien debes entenderlo, quizá no compartirlo pero si entenderlo...Y yo, soy...tan difícil de entender.

Lo peor de todo son esas frases que intentan hacerte ver el error ...que no es mas que el punto de vista de la persona que sin querer intenta hacerte culpable...es lo mas triste.

¿Saben? Ayer tuve que tomar una decisión : O seguía esperando que magicamente las cosas cambien, me forzaba a algo de lo que no estaba segura, con la esperanza de luego aceptarlo por voluntad propia y así tener algo de lo que siempre he esperado...a pesar de saber que ahora no es lo que quiero...O ser coherente conmigo misma, aceptar que hay cosas que no puedo hacer, no quiero hacer, no me nace hacer, no estoy lista para hacer y ...enfrentar el pánico que me da, saber que  estoy perdiendo algo valioso quizas.

No estoy convencida, mi irracionalidad me dice que me aferre a lo que no se si tengo, pero creo que esta ahí, quiero creer que esta ahí, que las cosas cambiaran, a pesar que en el fondo se que no es lo que quiero, solo es una pequeña parte ...pero ¿ y si no logro conseguir algo mejor? ¿ y si es todo lo que me tocaba en la vida, lo mejor a lo que podía aspirar? 

Todo se me complico en dos días...No, no es cierto, ya lo veía venir, ya tenia las dudas, ya hace tiempo tenia ese sin sabor, no quería aceptarlo...pero no puedo, no funciono así, mil veces he hecho cosas que mi mente decía  no lo hagas  y ya estoy empezando a hacerle caso, de todas maneras me da  miedo.

Hay una frase que dice "tras cuernos palos" bueno, esto...fue el palo..ya en otra oportunidad les contare cual fue la ocasion cuerno...maximo para fin de mes.

Nos vemos.

Viejos propositos, nuevos tiempos, viejo cuerpo.

El año que paso no ha sido bueno para mi. O al menos eso parece. Espero amable, paciente y sobre todo comprensivo lector, que este año le sea provechoso o al menos , si no le aprovecha , se divierta bastante.

Regresando a mis reflexiones, los últimos años, no han sido buenos tampoco, hay cosas que siempre pasan, cosas que estresan, cosas que cansan, las que me falta en la vida son esas cosas que alegran.

¿Saben? he esperado dos años un acontecimiento que era para mi especial...y no sucedió.

Y en algunos casos fue mi culpa, si ...y en otros fue ...¿venganza? ..creo que si, del destino, no lo se, de quien sea.

No se como puedo engañarme sola, a veces quiero creer que las cosas serán diferentes, lamentablemente mi lado cuestionador e implacable siempre sale a flote y me arruina todos esos buenos pensamientos...pero se que lo que quiere es protegerme.

Hace días que termino el año,  sin embargo hoy termina un ciclo, una esperanza, un descanso, un break que me había tomado a la fuerza...y no fue como quería, pero ya  fue.

Me duelen varios lugares ahora, física, espiritual y mentalmente, hace un momento pensaba que odio sentirme así, pero luego recordé que no puedo odiar nada de mi, que el primer paso es aceptarme como soy y simplemente calmar esa parte ansiosa que sale de vez en cuando de la cueva y inmoviliza por un rato...mi cabeza, si la pudiera sacar, guardar un rato que se enfrié y usarla luego...Ah, felizmente aun no he perdido la imaginación.



Por el momento pondré mi cerebro a descansar, le desconectare el wifi  y pondré a recargar la batería, ¿como es posible que un kilo y medio de masa, encajado dentro del craneo, nos pueda hacer padecer mas que mil torturas ? .


A dormir.

Nos vemos

Cuando nadie me ve ...ni me cree...

De nuevo al trigo...

Ha pasado mas de un mes desde la ultima vez que escribí, quizás no soy lo suficientemente constante como para que alguien me siga, alguien me espere, alguien ansie leerme, cosas de la vida.

Le dije a un par de personas que solo escribo cuando mi dolor emocional se desborda, es así, no me auto compadezco, antes lo hacia, me tenia pena...ahora, aprendí a tenerme algo de paciencia, aunque aun estoy en proceso de aceptarme a mi misma.

Es difícil a veces que los demás te comprendan , te entiendan, acepten, sepan, o solo escuchen ... y obtener respuesta es mas difícil aun.

Ahora no se que pensar, siempre he creído que no esta bien contar todo lo que sientes, puesto que no lo interpretaran como tu, sin embargo a mi modo de ver; contar algún miedo es una muestra de confianza, otros aparentemente lo ven como una manipulación, un intento de ganar algo, de producir lastima, entonces ¿ realmente vale la pena contarle tus miedos a alguien?

No podemos leer la mente, no sabemos como reaccionara a quien le contamos,solo esperamos...en mi caso solo espero ser escuchada quizás entendida es mucho...y lo que me hace guardar mis palabras, es ..la critica .

Obviamente no somos perfectos no actuamos siempre bien, no hacemos siempre lo correcto, pero cuando muestras tus pensamientos, el por que de tu dolor y solo recibes el comentario de lo que hiciste mal...te dan ganas de nunca mas contar nada. Así me siento ahora, pensando que dije cosas que me hacían sentir muy mal y me arme de valor para decirlas...y después, la espera, la inútil espera, la estúpida espera que nunca sirve de nada.

La duda me invade, no puedo evitarlo y las circunstancias se confabulan para que la sienta aun mas.
 

Nos vemos

Decisiones apresuradas.

A veces, mejor dicho casi siempre, tengo dudas sobre muchas cosas, sobre mí en especial.

Me es difícil sobrevivir en la sociedad, me quejo, pero no doy marcha atrás.

Y es que siempre me pierdo en mis pensamientos, en la nada y en todo a la vez y es que cuando venia a casa, tenia muy claro sobre lo que iba a escribir aquí, pero ahora como que se fue...o mejor dicho se extravió entre mis pensamientos.

¿ Como saber que una decisión esta bien ? Para mi es uno de los problemas recurrentes y es que soy reacia a algunos cambios, como dicen a salir de la zona de confort...me ha pasado que no tomaba decisiones mediante el raciocinio, sino mediante lo que sentía en el momento. Es por ello que ahora las decisiones de medianas a importantes, no las tomo inmediatamente.

Tiene sus desventajas, la oportunidad la pintan calva dicen, yo diría que la pintan con un solo pelo y es de ahí que tienes que agarrarla por que se te va, en eso me enfrasco cuando pienso porque pienso tanto en la decisión...pero por otro lado me ha evitado algunos problemillas, cosas como arrepentimientos... Pero a veces me pregunto ¿estará bien ? ¿ Y si no?.

Esta semana fue dura, fue difícil, cansada, pase momentos de mucha tensión, luego, sucedió algo que me distrajo, me sentí...bien...y luego decepcionada. Creo que tengo muchas espectativas cuando llega algo que parece ser bueno...  cuento huevos sin tener gallina.
Lo mismo sucede con otra cosa en particular, estos últimos meses , me tiene estresada, pensativa, triste... Es...como decirlo...¿complejo?. ¿ que hago?


Mis ansias me carcomen, a veces siento que todo va bien y luego esa vocesita que me dice " ya lo vez no podía ser tan bueno " .

Tengo que tomar una posición al respecto, me siento como el flamenco que eternamente esta en una sola pata como si esperara o lo pensara mucho para el siguiente paso e inevitablemente, esa postura sostenida mucho tiempo hace que pierda el equilibrio.


Les aviso cuando me tropiece de nuevo.

Nos vemos
 

Mi vecina la ansiedad

Nosotros tenemos el poder, la naturaleza nos dio un don..Sin embargo el 'ser' humano es una de las situaciones mas estresantes en la naturaleza.

Si, obviamente tenemos muchas ventajas, inteligencia, coordinación; millones de años de evolución nos han dado pensamiento analítico, equilibrio, capacidad de razonar y preguntarnos mas allá de nuestro alrededor...y con ello también nos trajo todo un espectro de sentimientos, mientras mas racionales somos mas podemos sentir, analizar, ser felices, llorar y no necesariamente por cosas simples; como tener hambre, estar lejos de un ser querido, una herida que nos duele.

No, el raciocinio nos da la capacidad de desear cosas, de ser ambiciosos, de planificar...y de sentir frustacion, rabia, angustia, ansiedad ...a veces por nada, es decir, por nada vital, nada importante, cosas que son tan superfluas....pero que nosotros en nuestro enredado cerebro le hemos dado la importancia que no se merece.

Por ejemplo ¿ quién no se ha angustiado en algún momento por algo realmente tonto? desde niños se nos enseña así, el pequeño que se angustia porque perdió su juguete, el otro al que han condicionado tanto que se angustia si saca una mala nota - por que lo criticaran y ahí viene lo de condicionar- ¿Cuando perder un juguete o sacar una mala nota (una ) se volvió vital, imprescindible para la vida.

Son estas cosas impresindibles o es que lo necesario es evitar la presion externa ( familia, sociedad, compañeros )

Esos son solo ejemplos hay muchas cosas mas que pueden angustiarnos, nos enseñan a estar ansiosos si tu equipo favorito va perdiendo, si tu candidato no gana, si vas a ir al dentista, si se te cae el cabello... si te caíste en publico e hiciste el ridículo...y ninguna de estas cosas determina la continuidad de tu vida e integridad.

Y la ansiedad, el miedo, la adrenalina, se nos dieron para salvar situaciones de vida o muerte, de riesgo a la integridad ...y las usamos a diario para cosas insignificantes.

Tengo en este caso a la vecina del lado, la señorita ansiedad, que me toca la puerta en los momentos menos pensados y me distrae con sus preguntas sobre cosas que muchas veces no valen la pena. Y yo le hago caso , a veces quiero cerrarle la puerta pero cuenta con una sobrehumana fuerza y la derrumba.

Hoy estoy así, ansiosa ¿ saben que es lo peor ? que estoy ansiosa por que no siento nada mas, ni pena, ni alegría, ni cansancio, ni presión, ni nada...y entonces me angustia no sentir nada.




Un día mas que pasa.
Uno que se va, uno que viene...me duele la mandíbula de tanto apretar los dientes... Voy a echar a mi vecina por la ventana y veré televisión.



Nos vemos

La frustración y la lucha inutil...Esa famosa sensación de vacio.

Hace días conversaba con una amiga muy querida a la cual no veía hace mucho..

Y es que hace mas de 10 años nos conocimos, de aquí a esa fecha han pasado muchas cosas.

Ella necesitaba hablar y yo hice, lo que muchos han hecho conmigo : Escucharla.

Trajo a mi memoria recuerdos pasados, sucesos pasados que en algún momento generaron un sentimiento, sea bueno o malo...y como esta intrincada red que creció y se había desviado hacia lugares que no tenia conocimiento.

Y entonces pensé...La envidia ¿ es necesaria? Lo digo por que esas cosas que me contaba me incluían a mi, a ella y a varias personas del pasado.

No se si era envidia lo que sentía, mas bien era una sensacion de incapacidad.¿ que tengo que hacer para lograr lo mismo ? ¿ para generar lo mismo en otros ?. Luego pensé ¿ realmente es lo que quiero o solo me estoy dejando llevar por la conversación, por lo bien que pinta, por que es lo normal y así todo mundo dejaría de importunarme ?.

¿Que pasa si aquello que deseamos realmente esta mal para nosotros y aun así lo seguimos queriendo? Con todo nuestro raciocinio siempre buscamos cosas que nos destruyan, que sabemos en el fondo que están mal, les pasa a todos.

¿ En verdad soy tan mala para que haya cosas que no me sucedan, soy tan mala que merezco que me pasen cosas malas ? o al contrario ¿ sera que esas cosas no me suceden por que podrían empeorar mi situación, mi estado de animo, mi futuro -el cual no se si existe- y las que me suceden malas son en realidad cosas buenas para mi, pues evitan peores catástrofes  y no las percibo así ?.

Como me dijo ella ¿ sera que esas cosas tan ansiadas pueden llevarme a un jardín de flores o a un abismo ?

Bien, igual todos crecemos con ciertos parámetros de como debe ser nuestra vida, patrones y modelos que te bombardean por todos lados, entonces es difícil quitarse años de enseñanza social y aceptar que ...quizás no necesitamos lo que los demás dicen. Pero nunca falta que se nos despierte la duda.

Ayer, por ejemplo, esperé algo, sabia que no iba a suceder, sabia que me arriesgaba psicológicamente al tener esperanza ¿ que creen ? No sucedió, como esperaba, me sirvió solo para culparme, para decirme a mi misma que perdí el tiempo, que soy idiota por creer, que nunca aprendo...me estremecí cuando vi una respuesta afirmativa, aunque sabia que seria evadida sin mas ...sin embargo a pesar de la frustraciones, entendí...que no puedo esperar de otra persona lo que yo si haría...por que no somos los mismos, no pensamos igual ni sentimos igual.

¿ Lo que busco en todo esto es la emoción? algo que me quite el vació, me recuerde que aun puedo temblar, llorar, sentir taquicardia, sudar y respirar fuerte de la emoción, algo que no me haga sentir hueca por dentro...por que ese hueco, esa abismo, parece insaciable con todo lo que hago....¿ será que así esta bien ? sera que debo seguir absorviendo todo puesto que el día que sienta el hueco lleno, ya no podre aprender nada mas? Es como tener un agujero negro en el pecho, que devora toda luz que se acerca.


Pero, como todos los agujeros negros, solo tenemos cálculos de lo que puede pasar en su interior, algún día todos los que lo tenemos descubriremos si lo que ingreso en el, esta vivo, existe o tenia un fin, mientras tanto solo queda esperar.


Un Abrazo , nos vemos